Parents manipulateurs narcissiques comment s’en sortir ? Si vous avez été éduqué par des parents pervers narcissiques, il est fort probable que vous en gardiez certaines séquelles à l’âge adulte. Le parent manipulateur narcissique a tendance à abuser du pouvoir que lui confère l’autorité parentale. Il peut rabaisser verbalement son enfant et le persuader qu’il est un bon à rien, l’insulter et le battre, lui demander des choses impossibles à accomplir pour le mettre en échec et le punir ensuite… Pour lui, tous les moyens sont bons pour dominer son enfant. Voyons ensemble quelles sont les cinq principales séquelles que gardent les enfants de parents pervers narcissiques et comment s’en sortir dans chaque cas. 1. Le perfectionnisme Le perfectionnisme est la séquelle la plus courante chez les enfants de parents manipulateurs pervers narcissiques. Le parent PN ne manifestera de la sympathie à son enfant que lorsqu’il se comportera parfaitement » et qu’il ne commettra aucune erreur. Il demandera même à son enfant de réaliser l’impossible pour le mettre en échec et ensuite le rabaisser méchamment. L’enfant retient que son parent n’est gentil avec lui que lorsqu’il fait parfaitement bien tout ce qu’il a à faire. L’être humain a besoin d’amour pour grandir, et adopte très souvent un comportement lui permettant de l’obtenir de la part de ses parents. Lorsque ceux-ci lui manifestent un amour conditionnel, il se doit de se plier à leurs exigences pour être aimé. L’enfant de PN ne s’accordera le droit au repos que lorsqu’il sera parfait ». Il s’appliquera alors minutieusement sur tout ce qu’il fera dans le but de correspondre à ce qu’il voit comme la perfection. Vaincre le perfectionnisme Le perfectionnisme peut vous aider rendre un travail propre, et à bien vous appliquer à l’ouvrage. Par contre, il peut vous ralentir dans vos projets à force de chercher comme faire les choses parfaitement et pas autrement, vous restez sur place et vous n’avancez pas. De même que vous pouvez croire que vous n’êtes pas parfaits tel que vous êtes, et que vous devez devenir différent pour avoir enfin le droit de vous laisser vous-mêmes tranquille. Afin d’y mettre un terme, je vous invite à méditer sur le fait que vous êtes déjà parfaits tel que vous êtes. Vous pouvez également fournir un travail qui n’est pas parfait et constater que les résultats peuvent aussi être positifs pour vous. Trouvez le juste milieu entre en faire trop et pas assez. 2. La faible estime de soi Lorsque le parent manipulateur rabaisse son enfant et l’insulte en permanence, comment faire pour avoir confiance en soi à l’âge adulte ? À force d’entendre qu’il est un bon à rien, qu’il n’arrivera pas à réaliser ses rêves, ou encore qu’il est ridicule d’être heureux, l’enfant finit par croire que ses parents ont raison. Il est persuadé qu’il n’a pas le droit au bonheur et commence inconsciemment à se dire dans ses pensées ce que son parent lui a longtemps répété. Le manipulateur n’a alors plus besoin de rabaisser sa victime car celle-ci le fait déjà toute seule. Être fier de soi, même après avoir côtoyé des parents manipulateurs Pour mettre fin à cette faible estime de soi, il vous faut accomplir des choses dont vous pourrez ensuite être fiere ! Par exemple créez-vous le travail de vos rêves, emménagez dans un lieu qui vous plaît, ou encore coupez les ponts avec vos parents pervers narcissiques ! Plus vous allez faire ce qui vous rend fier de vous, plus votre estime de soi va grandir ! Lorsque vous n’avez pas osé dire ses 4 vérités à quelqu’un ou que vous avez échoué à atteindre un de vos objectifs, notez sur papier tous les j’aurais dû faire ceci ou cela » qui vous traversent la tête, ils sont précieux. Ensuite, passez à l’action ! C’est à force d’essayer qu’on réussit ! 3. La Dépendance affective La dépendance affective est la croyance que l’amour est une denrée rare et que très peu de personnes peuvent vous le donner. Lorsque vos parents ont été manipulateurs pervers narcissiques, vous avez probablement manqué cruellement d’amour, de gentillesse et de bienveillance dans votre quotidien. Le PN a un comportement insultant et méprisant. Sa façon d’agir le pousse à être haï de sa victime. Sa seule solution pour qu’elle reste auprès de lui est de la maintenir dans la peur. Il peut donc la persuader qu’elle doit rester auprès de lui car c’est son devoir, ou bien qu’elle ne sera pas capable d’être aimée par quelqu’un d’autre. Répétant le même schéma plus tard, de nombreux enfants de parents manipulateurs sautent dans les bras d’un conjoint froid et distant qui ne leur manifeste pas d’amour et ne les accepte pas comme ils sont. Vaincre la dépendance affective Mettre un terme à la dépendance affective est possible lorsque vous voyez par vous-mêmes que l’amour est disponible partout, et que de nombreuses personnes peuvent vous en donner. Je peux vous conseiller de donner de l’amour et de la gentillesse à un grand nombre de personnes, et observez que la plupart d’entre elles vous le rendra. Faites vos tests et évaluez le résultat par vous-même. 4. Culpabilité L’enfant croit naturellement ses parents. Ils lui apprennent comment fonctionne le monde et ce qui est bien ou mal. Un parent manipulateur va user de sa crédibilité pour faire du chantage affectif à son enfant. Il lui dira que c’est son devoir de rendre son parent heureux, et se montrera toujours plus exigeant envers lui. Étant donné que le parent manipulateur peut faire vivre un enfer à son enfant, celui-ci ne restera pas pas peur, mais par devoir ou par crainte. À l’âge adulte, ce comportement persiste, et peut donner de la culpabilité abusive dès lors que nous quittons quelqu’un ou que nous ne nous comportons pas comme il l’attend. La culpabilité est lourde et pesante, et peut nous paralyser à chaque fois que nous estimons être méchant. La plupart du temps, elle se produit lorsque nous refusons de nous sacrifier pour rendre l’autre heureux. Pour mettre un terme à la culpabilité liée aux parents manipulateurs Pour y mettre un terme, je vous invite à continuer de vous sacrifier pour rendre les heureux jusqu’à ce que vous en ayez naturellement marre de le faire pour plusieurs raisons Vous n’arrivez pas à les rendre heureux mais simplement à les contenter de manière éphémère Quoi que vous fassiez, ils en demandent toujours plus et comptent toujours sur vous Lorsque vous arrêtez de vous sacrifier pour rendre l’autre heureux, il est possible qu’il se mette en colère contre vous et oublie » tout ce que vous avez fait de bien pour lui. Vous n’êtes pas responsable des émotions d’autrui. Seul lui peut les gérer cela vaut pour vos parents manipulateurs Vous êtes responsable des vôtres par contre, et ce dès maintenant ! 5. La méfiance exagérée Les parents manipulateurs narcissiques ont des tendances paranoïaques ils sont persuadés que le monde extérieur veut leur nuire et se sentent en permanence persécutés. Ils croient que leurs enfants agissent dans le but de leur pourrir leur journée ou bien de les énerver. Ce tempérament les pousse à se méfier de leurs enfants, et à fouiller leurs jardins secrets dans les moindres recoins à la recherche de preuves qu’ils préparent un mauvais coup. Une personne épiée de la sorte et traitée en ennemi verra son parent comme quelqu’un de dangereux dont il faut se méfier. Il côtoiera le mensonge, la violence, la ruse et la tromperie dès son plus jeune âge. En grandissant, l’enfant continuera à se méfier des gens qu’il rencontre. Étant donné que ses parents lui ont montré l’exemple du mensonge et de la trahison, il aura peur que cela se reproduise et aura beaucoup de mal à accorder sa confiance à quelqu’un. Celui-ci pourrait à tout moment le trahir, après tout. Apprenez à vous faire confiance Pour se défaire de la méfiance exagérée, il est important de réaliser que la plupart du temps, c’est vous-mêmes qui vous faites le plus de mal. Entre le futur que vous redoutez et le passé traumatique qui vous hante, c’est dans le présent que vous vous infligez une grosse dose de peur. La méfiance naît en votre cœur, c’est là qu’elle prend racine. Personne ne pourra plus vous blesser émotionnellement, vous humilier, vous rabaisser devant les autres ou vous faire pleurer si vous avez une bonne opinion de vous-mêmes. Lorsque vous prenez les méchants propos d’autrui pour vrai, vous vous faites du mal tout seul. En conclusion C’est souvent difficile à admettre, mais le parent manipulateur ne souhaite pas l’épanouissement personnel de son enfant. Il veut le garder auprès de lui, diminué psychologiquement et physiquement si possible. Être son propre meilleur ami, ça s’apprend avec le temps. Lorsque vous vous comportez comme votre meilleur ami, jamais vous ne vous rabaisserez ou vous infligerez de la culpabilité. Vous vous réconforterez à chaque coup dur, et apprendrez à vous aimer davantage chaque jour. Le parent manipulateur utilise son enfant comme un objet pour obtenir de l’attention, une main d’œuvre ou simplement le plaisir d’avoir une personne qui ne l’abandonnera pas car elle devient dépendante de lui. La meilleure arme contre ce genre de personne, c’est d’être votre propre meilleur ami. Être son propre meilleur ami, ça s’apprend avec le temps. Lorsque vous vous comportez comme votre meilleur ami, jamais vous ne vous rabaisserez ou vous infligerez de la culpabilité. Vous vous réconforterez à chaque coup dur, et apprendrez à vous aimer davantage chaque jour. Le parent manipulateur utilise son enfant comme un objet pour obtenir de l’attention, une main d’œuvre ou simplement le plaisir d’avoir une personne qui ne l’abandonnera pas car elle devient dépendante de lui. Si vous estimez avoir besoin d’aide pour traverser une passe difficile avec des parents manipulateurs, je suis disponible en coaching En consultation à distance par Skype ou téléphone Dans mon cabinet situé à Toulouse Ou par écrit pour vous fournir une réponse sous 48h maximum

direses quatre vérités à quelqu'un v. tell someone (a few) home truths ; criticize someone brutally ; give it to someone straight ; tell someone like it is. dire à quelqu'un les mauvaises choses qu'on pense de lui, de façon franche et brutale. Additional comments: To ensure the quality of comments, you need to be connected. It’s easy and only takes a few seconds. Or Sign up/login

Une personne maltraitante psychologiquement n’est pas toujours facile à identifier. On pense souvent qu’on peut seulement nous faire du mal quand on nous agresse physiquement. Pourtant, il existe des expert-e-s dans la maltraitance sans coups, sans poussées et sans objets qui volent. Et iels font autant de mal que celleux qui agressent harcèlement, discrimination… Il existe d’innombrables raisons pour lesquelles on se sent en droit de maltraiter qui on considère plus fragile que soi. C’est l’une des expressions les plus fortes des inégalités et bien sûr, elle a un lien avec l’idéal de succès et la concurrence permanente dans lesquels nous vivons.“La violence psychologique vous transforme, dans votre esprit, en un inutile”. -Ana Isabel Gutiérrez Salegui-Dans n’importe quel espace ou lieu, nous la trouvons. Dans la vie de famille, les relations de couple, les ami-e-s, l’école, l’université, le travail. Il n’y a pas d’échappatoire. Elle est là et sa présence est impossible à éviter. Ce qu’il est possible de faire, c’est l’identifier à partir de ses traits caractéristiques. D’où l’importance de rester alerte et de savoir interpréter ce qui pourraient être les véritables intentions d’une que les psychologues et les chercheur-se-s ne soient pas toujours d’accord sur tout, il faut savoir que la personne maltraitante psychologiquement est loin d’être un-e malade mental-e. Dans la plupart des cas, iel fait du mal uniquement car iel veut tester le pouvoir qu’iel a sur les autres. Il y a donc des caractéristiques claires qui le définissent. Elles sont au nombre de L’intoléranceLe/la maltraitant-e n’accepte pas les différences. Son monde est le seul possible et iel ne valorise pas celui des autres. Dans ses relations avec le sexe opposé, iel considère l’autre toujours comme inférieur-e. Ce sont des cas de machisme ou de féminisme poussés à l’ traite les autres selon les caractéristiques que la société leur attribue. S’iel les partage, il se rapprochera uniquement de celleux qui s’identifient à lui/elle. Sinon, iel prendra ses distances et adoptera des attitudes de rejet. Iel se laisse guider par les préjugés sociaux. C’est pour cela qu’il est fréquent de le/la voir discriminer et être peu respectueux-se avec les personnes La rigiditéLe/la maltraitant-e pense et agit comme s’iel était maître-sse de la vérité. Les raisons des autres ne lui importent guère. Iel a tendance à imposer ses idées quel que soit le contexte dans lequel iel se trouve. Au moment d’établir des accords, iel ne cède pas un millimètre de terrain car il pense que ses points de vue doivent être personne maltraitante psychologiquement croit dominer toutes les situations et avoir toujours raison. Les autres se trompent et leurs idées divergentes sont mauvaises uniquement car elles sont divergentes. C’est un leader négatif qui a toujours l’intention de se distinguer, de manipuler et d’être le centre de l’attention. 3. La pensée dichotomiquePour une personne avec cette configuration psychologique, seuls le blanc et le noir existent. Les nuances ne sont pas admises. Cela empêche de pardonner, de tenir compte des circonstances de quelqu’un qui a pu se tromper ou simplement d’être capable de reconnaître ses propres phrase suivante va comme un gant au/à la maltraitant-e “De l’amour à la haine, il n’y a qu’un pas.” C’est ainsi qu’iel conçoit la vie comme deux extrêmes qui, s’ils se touchent, produisent des chocs terribles. Pour lui/elle, les choses sont bonnes ou mauvaises. Il y a la vérité et le mensonge. On perd ou on gagne. Iel réagit en accord avec les principes avec lesquels iel comprend la L’hypersensibilitéC’est une personne qui a du mal à gérer ses émotions. Quand elle échoue, elle a du mal à recommencer. Si au contraire, elle triomphe, elle croit qu’elle a réussi à toucher le ciel de ses mains. Tout extrême est vicieux, dit la sagesse populaire. Mais le/la maltraitant-e psychologique voit l’extrémisme d’un bon œil et l’applique aussi à lui/ lui/elle, l’auto-critique n’existe pas et iel se juge sévèrement mais superficiellement. Iel est exposé à la dépression. Et iel tombe fréquemment dans les profonds abîmes où personne n’est capable de le/la sauver. Tout ce que nous avons évoqué est en effet source de faible estime de soi. Iel se maintient donc dans un état d’anxiété permanente et a tendance à se poser en tant que L’enchantementAu fur et à mesure qu’iel gagne la confiance de sa victime, iel se comporte comme la meilleure personne au monde. C’est compliqué, pour les gens qui sont autour de lui/d’elle, de découvrir ses véritables intentions. Le/la maltraitant-e psychologique est un-e acteur-trice digne de gagner tous les prix. Iel surprend par son charisme et où qu’iel aille, iel plaît beaucoup à tout le lorsqu’iel enlève son masque et expose son véritable visage, les autres personnes surtout la victime refusent de croire qu’elles se trouvent face à un-e maltraitant-e. La désillusion est telle qu’il est probable qu’elles n’acceptent jamais cette vérité terrible et tous ces traits, le/la maltraitant-e psychologique a souvent une vie pleine de souffrances. Sa pire punition est de ne pas pouvoir aimer vraiment quelqu’un. C’est pour cela qu’iel ressent de la solitude et du vide dans son quotidien. Iel est aussi victime de lui/ aussi Les coups invisibles sont les manifestations d’une maltraitance psychologiqueImages de Chris Missety, Tree Sisters

Véritésans vérités ? Réponse à Kevin Mulligan. Un article de la revue Philosophiques (Les conférences Hugues Leblanc 2010) diffusée par la plateforme Érudit.

Le pervers narcissique est une personne atteinte d'un trouble de la personnalité narcissique à laquelle s'ajoute une volonté consciente de nuire à l'autre c'est son côté pervers. Alors que certaines personnes arrivent à le fuir, d'autres se retrouvent malheureusement prises au piège de sa perversion. Pour toutes, un seul mot d'ordre détruire le pervers narcissique ou le piéger. Et si, la seule solution était de lui montrer que vous n'avez plus peur de lui ? Voici 6 techniques qui vous permettront de détruire un pervers narcissique et ses plans machiavéliques. Ça y est, vous avez reconnu le pervers narcissique et vous avez compris que ses agissements ne sont en réalité que le fruit d'un trouble mental ? Bravo, car c'est là le point de départ de votre affranchissement. La meilleure façon de détruire un pervers narcissique et de le battre à son propre jeu, est de lui démontrer que ses techniques de manipulation n'ont aucun effet sur 1 Écoutez et respectez vos ressentis Vos ressentis négatifs constituent une véritable sonde des dangers potentiels liés à une relation donnée et ne trompent que rarement. Écouter vos ressentis s'agit donc de la première technique pour détruire un pervers narcissique. Vous avez peut-être déjà éprouvé une sensation de malaise relative à une situation ambiguë, tout en vous disant qu'il n'y avait aucune raison d'imaginer le pire, avant de finalement constater que votre ressenti premier était finalement juste et que la situation en question s'était transformée en véritable problème. Lorsqu'une situation n'est pas saine, votre émotionnel est souvent le premier à être au courant et vous envoie des signaux que vous devez apprendre à écouter et à détecter. Vos émotions sont là pour vous rappeler à l'ordre. Si vous n'êtes pas complètement à l'aise et que vous éprouvez une sensation d'inconfort irrationnel avec une personne, restez sur vos gardes et soyez Savoir écouter et faire confiance à vos émotions constitue une véritable protection en début de relation mais aussi une fois la phase de séduction passée, pour le cas de la perversion narcissique, quitte à partir avant que la situation n'empire. Trop de ressentis négatifs doivent vous alerter sur le caractère malsain et toxique d'une relation dès les premiers signes et vous permettre de prendre du recul avant que l'emprise ne puisse s'installer définitivement. Technique 2 Gardez à l'esprit vos qualités et vos valeurs Le pervers narcissique cherche à vous faire croire que vous n'avez que des défauts et que vous ne valez rien. Or, c'est totalement faux et c'est cela qu'il faut garder à l'esprit. En effet, il se nourrit de vos failles narcissiques, c'est-à-dire, de votre manque d'estime de soi. Garder en mémoire vos qualités et vos valeurs vous permettront de détruire un pervers narcissique plus facilement. Si vous avez une bonne estime de vous, c'est-à-dire, si vous avez conscience de vos qualités et de votre valeur intrinsèque, vous n'avez rien à craindre d'un pervers narcissique. Vous pouvez vous laisser prendre dans ses filets, mais il ne vous gardera pas. Dès lors qu'il tentera de vous assujettir et de vous diminuer, vous ne l'accepterez tout simplement pas. Si vous vous sentez fragile de ce côté-là et que vous n'avez pas vraiment confiance en vous, vous prenez le risque de devenir dépendant de lui. Il sera alors nécessaire de travailler cet aspect de votre personnalité pour ne pas laisser aux manipulateurs l'opportunité de vous détruire. L'enjeu est que vous ne puissiez plus tolérer d'être dans la relation, tout simplement parce que ça n'est pas acceptable et que cela représente une dérogation aux règles qui définissent une relation saine. L'objectif du pervers narcissique consiste à rendre une personne anxieuse et stressée. En ce sens, il instaure une relation malsaine entre lui et sa victime. Vous méritez d'être vous méritez d'être et d'être pour qui vous êtes. L'amour de soi et l'estime de soi se travaillent et peuvent être renforcés, en particulier dans le cadre d'un accompagnement psychothérapeutique par lequel il est possible de cibler précisément les zones et les aspects de vous-même qui demandent à être réparés pour assurer un amour de soi suffisant. À lire aussi Se reconstruire en 5 étapes après la relation Technique 3 Feindre l'indifférence et ignorer un pervers narcissique Cette technique n'est pas la plus facile mais reste pourtant très importante. Si vous êtes de côtoyer le PN, par exemple si vous travaillez avec lui, vous devez essayer de lui montrer que vous êtes indifférent à ce qu'il vous dit ou à ce qu'il vous fait. Car si vous imaginez pouvoir faire changer un pervers narcissique, ou juste lui faire prendre conscience de sa pathologie, sachez que c'est impossible. L'indifférence est une technique efficace mais très difficile à mettre en place quand l'emprise est totale car bien souvent la victime du pervers narcissique ne se rend compte que trop tard du piège dans lequel elle est et elle n'a plus l'énergie pour se battre contre son bourreau. Cependant, dès lors que vous avez compris qui il était et pourquoi il agissait ainsi avec vous, il est impératif de réussir à mettre une distance émotionnelle entre vous et lui. Vous pouvez par exemple vous contenter de répondre un simple "merci" aux compliments qu'il pourrait vous faire tout en restant de marbre face à lui. Si vous souhaitez dire ses 4 vérités à un pn, sachez que vous perdez votre temps. Il ne les prendra pas en considération et ne se remettra pas en question. L'objectif ici est de lui montrer qu'il n'y a rien à admirer chez lui et que tout ce qu'il est ne vous intéresse plus ou pas, que vous restez insensible à ses tentatives de séduction et insensible aux méchancetés qu'il pourrait vous dire. L'indifférence et l'ignorance sont deux bons moyens pour tenir à distance un pervers narcissique il s'agit de tout ce que déteste un manipulateur. Technique 4 Confiez-vous, cultivez votre vie sociale Les pervers narcissiques ont également pour objectif d'isoler leur victime afin de la contrôler à leur guise sans craindre qu'elle ne bénéficie d'un soutien extérieur. C'est pourquoi, il est important en toute circonstance, de prendre soin de votre vie sociale et de réserver un peu de temps aux gens que vous aimez, y compris si vous êtes dans une relation amoureuse stimulante. Le pervers narcissique peut vous conduire vers une forme de dépression. Garder un équilibre dans votre vie sociale est donc primordial. Le maintien d'un entourage social investi et impliqué est une véritable protection contre une éventuelle tentative d'emprise. Le pervers ne pourra pas faire de mal à une personne qui cultive son entourage social et qui prend soin de réserver une part de sa vie et de son temps à ses proches. Ses tentatives pour mettre l'autre sous emprise se heurteront à la réalité d'un soutien social infaillible. Il n'est pas possible d'assujettir quelqu'un qui maintient des investissements nourrissants et épanouissants à l'extérieur de la relation. En ce sens, votre lien social vous permettra de détruire un pervers narcissique et de vous protéger de lui puisqu'il ne pourra pas instaurer cette emprise sur vous. Même s'il est possible de vous laisser prendre momentanément au piège, à partir du moment où la relation avec vos proches vous est essentielle et où vous n'êtes pas prêts à laisser qui que ce soit vous en détourner, l'emprise ne pourra pas se mettre en place. L'isolement, assure en effet au pervers, la possibilité d'user de la manipulation sans risque de prise de recul de la part de sa victime face à vous-même et à votre dangereux interlocuteur, vous êtes par l'impossibilité de mettre en perspective ce qu’il se passe dans la relation, et êtes donc, davantage susceptible d'être par le prédateur habile qu'est le pervers narcissique. En revanche, un entourage solide qui ne cède pas à l'arrivée d'une nouvelle rencontre est une véritable protection. Si vous êtes en mesure de vous confier et de prendre conseil auprès d'autrui, les tentatives de prise de pouvoir du pervers ne trouveront pas d'issues. Soyez à ne pas vous laisser isoler sous quelque prétexte que ce soit gardez confiance en vous, en votre jugement et restez fidèles aux gens qui vous accompagnent dans votre vie sociale, sans laisser personne vous en détourner. C'est l'isolement qui permet l'emprise, et c'est un entourage fiable et inconditionnellement présent qui vous en protégera. Technique 5 Prenez la responsabilité de votre vie émotionnelle C'est lorsque vous considérez que l'autre a le pouvoir de vous rendre heureux ou malheureux, que vous pouvez devenir la proie de personnes qui vont être susceptibles de vous blesser ou de vous manipuler sur le long terme. Dès lors que vous savez que vous êtes responsable de vos propres ressentis dont l'autre n'est que le déclencheur, vous êtes aussi en mesure de vous protéger et de vous préserver. Vous n'êtes pas prémunis contre la possibilité éventuelle de tomber dans un piège à cause de liens affectifs que vous pouvez développer pour une personne perverse, mais vous savez que votre souffrance est due à une faille en vous qui vous y rend sensible. Attention ! Cela n'excuse absolument pas les comportements dégradants et les tentatives de dévalorisation ou de domination que peut mettre en œuvre le pervers narcissique, simplement vous avez conscience que si vous êtes c'est avant tout parce que vous avez à un moment fait le choix de vous exposer à une personne toxique et vous avez donc les moyens de sortir de l'emprise. À l'inverse, si vous pensez que vous êtes entièrement dépendant d'autrui, que vous espérez sa bienveillance et redoutez sa violence, dans l'idée que parce que vous êtes à lui vous n'avez pas d'autre choix que d'être soumis à sa volonté, vous serez beaucoup plus vulnérable au processus d'emprise qui peut se mettre en place. Dans ce cas, vous croyez que l'autre est le seul qui puisse faire votre bonheur ou vous détruire. Vous oubliez que vous avez vous-même le pouvoir de décider ou non de vous laisser atteindre et/ou dégrader par une autre personne. Si vous souffrez, vous avez conscience que c'est parce que vous n'êtes pas à votre juste place et qu'il vous appartient de changer la donne. Il s'agit vraiment de prendre conscience que l'autre n'a qu'un pouvoir limité sur votre vie émotionnelle il a sur vous, le pouvoir que vous lui donnez et que vous lui permettez d'avoir. Vous pouvez lui donner les clés de votre bien-être ou au contraire, apprendre à vous protéger en écoutant vos émotions et les nombreux signaux qu'elles vous envoient. En jouant avec vos émotions, le pn fait en sorte d'avoir une personne détruite psychologiquement en face de lui. Là, où il y a un manque de respect et une souffrance récurrente, il y a un problème qu'il vous appartient de résoudre. Dans le cas d'une relation avec lui, la résolution du problème sera de quitter le pervers narcissique. Technique n°6 Ouvrez-vous aux relations authentiques Dès lors que vous êtes à vivre une relation pleinement nourrissante et émotionnellement épanouissante, vous ne courrez pas le risque de tomber entre les griffes d'un pervers narcissique. En effet, lorsque vous êtes complètement en phase avec vous-même du point de vue de vos attentes, vous ne pouvez pas tolérer d'avoir moins que ce que vous désirez et méritez. Or, une relation avec un pervers narcissique, si elle peut être stimulante à ses débuts, se révélera rapidement source de frustration et de déception du point de vue émotionnel. Sans parler des dégradations et dévalorisations qu'il peut mettre en place sur le long terme, un pervers narcissique est incapable de s'intéresser sincèrement à l'autre et de le reconnaître dans sa différence et sa singularité. Son seul but est de faire de sa victime une personne détruite psychologiquement. Très rapidement et malgré ses tentatives de séduction et ses manœuvres pour paraître impliqué, la relation avec lui se révélera source d'insatisfaction pour une personne devenue capable de donner et de recevoir en toute sincérité et en toute transparence. Il y a une qualité de relation qui restera toujours inaccessible au pervers narcissique, quelle que soit son habileté et sa finesse pour tenter de créer le lien et installer l'emprise. Le pervers narcissique reste une personne qui joue beaucoup de ses défenses, souvent dans une perspective de manipulation d'autrui. Or c'est précisément la mise en œuvre de ces défenses rigides justification, victimisation et réactions impulsives, qui ne conviendra pas à une personne ouverte à l'amour authentique. Sans pour autant renoncer aux jeux de la séduction elle attendra de pouvoir partager simplement et pacifiquement, sans devoir se confronter à des modes de fonctionnement conflictuels et défensifs. Comme le pervers narcissique ne peut pas offrir cette qualité de relation, cela deviendra problématique pour quelqu'un qui a eu l'opportunité de panser ses plaies et combler ses failles. En arriver à un tel état d'esprit nécessite souvent d'avoir pu travailler sur soi pour se libérer des conditionnements affectifs auxquels nous sommes tous plus ou moins soumis de par notre construction et qui nous empêchent parfois de nous réaliser pleinement du point de vue relationnel et amoureux. Faut-il se venger d'un pervers narcissique ? Après avoir autant souffert et fait de vous une personne détruite psychologiquement, certaines personnes éprouvent naturellement le besoin de se venger d'un pervers narcissique. Pourtant cela est inutile, voire même dangereux. Tout comme il est inutile de chercher à piéger ou à détruire le pervers narcissique, il ne sert à rien de chercher à se venger d'un pervers narcissique, sous peine d'avoir des représailles assez violentes. Le pn est une personnalité qui peut être imprévisible et dont la volonté de nuire est sans limite. C'est pourquoi, il est préférable de se libérer de son emprise en le quittant ou de le laisser partir lorsqu'il a décidé de vous laisser plutôt que de chercher à détruire le pervers narcissique. Sachez que se venger d'un pervers narcissique ne vous apportera rien de positif. Au contraire, vous allez attiser la colère et l'esprit toxique du pn. Partir est, dans ce cas, la meilleure solution pour vous. En le quittant, vous le confronterez à sa solitude qu'il redoute tant. Vous aurez donc naturellement votre revanche sans vous mettre en danger. Se venger d'un pervers narcissique serait, au contraire, dangereux pour vous. En revanche, suivant le contexte dans lequel l'emprise s'est installée, au travail notamment, vous pouvez signaler son harcèlement aux ressources humaines et à la direction, afin que des mesures légales en rapport à ses comportements soient prises. Peut-on manquer à un pn ? Non, il n’est pas possible de manquer à un pervers narcissique, car le pn se lasse vite de ses victimes. Le pervers narcissique ne ressent pas le manque de votre personne en elle-même, mais de ce que vous lui apportiez. Ce n’est donc pas votre personnalité qui va lui manquer, mais les gestes que vous aviez au quotidien envers lui. Dès lors que ses besoins émotionnels ne sont plus satisfaits et comblés, il peut avoir cette sensation de manque. Dans ce cas, votre absence lui pèsera et il voudra que vous reveniez dans sa vie. Il va, par ailleurs, chercher à vous faire croire que vous lui manquez terriblement, qu’il est désolé et qu’il a changé pour vous faire revenir. Gardez bien en tête que le pervers narcissique a uniquement besoin d’une personne à ses côtés pour se valoriser lui-même et se sentir supérieur. Il se sert de vous pour augmenter son estime de lui-même. Il est important de comprendre que le pervers narcissique ne s’ennuie pas de vous en tant que personne, mais de ce que vous lui faisiez ressentir valorisation de son ego, sensation de dominer… et de vos attentions envers lui. Il est bon à savoir que le pn se lasse rapidement de ses victimes. Bien qu’il puisse ressentir l’ennui d’une personne, cet ennui va rapidement lui passer dès lors qu’il aura trouvé une nouvelle proie. Vous ne pouvez donc pas manquer au pn de par son manque d’empathie. Pour en avoir conscience, il faut connaître la différence entre l’ennui et le manque d’une personne. L’ennui se définit comme une sensation que la vie est lente, qu’elle manque de dynamisme. Cela peut être causé par le départ d’une personne. Mais cela ne signifie pas pour autant que la personne vous manque. Vous pouvez vous ennuyer de vos habitudes que vous aviez avec cette personne. C’est exactement le ressenti qu’a le pervers narcissique. Il s’ennuie de sa victime puisqu’il ne peut plus exercer son emprise sur elle. Si vous souhaitez détruire un pervers narcissique, cela commence par prendre conscience que vous ne pouvez pas lui manquer. Il est important de savoir que le PN a une relation aux émotions propre à lui. Dans une relation saine, les deux protagonistes ressentent de l’empathie. C’est ce qui permet de tisser un lien social sain. À l’inverse, dans une relation avec un manipulateur narcissique, le manipulateur ne ressent pas d’empathie, il ne ressent rien pour les autres. Il prend même du plaisir à voir sa victime souffrir. Ces émotions sont dénuées de sincérité. Ce manque d’empathie rend la relation malsaine. Le manque d’empathie du pn peut s’expliquer par une enfance vécue dans un environnement dysfonctionnel où il aurait cherché à se protéger pendant cette période en se coupant de ses émotions. Si vous pensez détecter des émotions chez le pn telle que de la sensibilité, par exemple, ne tombez pas dans son piège. Il cherche à vous manipuler en simulant des émotions. Gardez bien cela en tête si vous souhaitez quitter ou détruire un pervers narcissique.

DIRESES QUATRE VERITES (à qqn): Expression française du XVI ème siècle qui signifie dire ce qu'on pense d'une personne avec une franchise brutale. Selon cette expression Être l'enfant d'un parent pervers narcissique, c'est apprendre à ne pas vivre autrement qu'au travers de la destruction psychique organisée par le NOV. 2018 Lecture min. La famille Les membres de la famille sont le plus souvent isolés au sein du groupe, le mécanisme relationnel, étant de créer, pour le parent pervers un pouvoir, donc la doctrine pourrait être, "diviser pour mieux régner". Petites phrases qui blessent, humiliations... Créer de la méfiance en parlant à l'un de l'autre, créant des doutes et des conflits. Se plaignant sans arrêt de ses enfants, tenant des propos négatifs dès qu'il le peut, une personne qui sait créer la culpabilité chez chacun. Le parent pervers n'a pour seul objectif, que celui de rendre l'enfant docile, le rendre objet de sa volonté. L'enfant vit ce système relationnel comme intrusif, il arrive souvent du reste, que des troubles apparaissent, troubles alimentaires, agressivité, terreurs nocturnes, ou encore des maux de ventre, des allergies.... Ces comportements sont les symptômes d'une demande à être aimé, regardé comme existant, entendu. Il arrive que l'enfant devienne tyrannique, il ne faut pas se tromper alors, car il ne s'agit pas d'un comportement caractériel, mais ce sont les signes d'une révolte avec les moyens que l'enfant possède. L'enfant L'enfant se trouve, dans ce type de relation, dans un paradoxe constant au niveau de ses ressentis, il tente par tous les moyens de recevoir l'affection du parent maltraitant. Les messages qu'il reçoit du parent pervers, sont entendus comme une réalité, ces mots venant d'un parent ne peuvent être que vrais, et ce regard négatif sur lui même, peut entraîner de graves dégâts, dépression, un vide intérieur, la prise de drogue, d'alcool... des comportements visant sa propre destruction. L'enfant ne peut être spontané, il doit être vigilant à tout. Il ne fait pas oublier que pour un parent il est très facile de manipuler son enfant, car par définition, l'enfant aime ses parents de façon inconditionnelle, et il attend, veut être aimé par eux, donc il est logique qu'il trouve des excuse aux parents aimés, qu'il cherche comment les contenter. Dans cette relation l'enfant ne peut construire son identité, s'affirmer, il n'a aucune place, et son unique choix est d'être à l'image de ce que le parent pervers lui demande d'être. Il apprend très vite à ne pas demander, c'est bien trop dangereux ! Il n'a pas le droit d'exister, de prendre position, tout essai de prendre sa place sera sévèrement réprimé. Il n'existe aucun échange réel, le parent pervers a toujours raison ! Avoir un autre avis n'est pas acceptable, l'ordre posé par le "dictateur" ne peut être contesté. Il n'est pas rare de voir alors des enfants, comprenant le fonctionnement, essayer de faire ce qu'il faut pour ne pas être rejetés, et choisir de se réfugier dans le silence, ainsi aucun risque. Le parent victime Le parent victime est le plus souvent incapable de réagir étant lui-même dans la confusion, et la mise en place de sa propre protection, il est alors, le plus souvent, complice involontaire laissant l'enfant subir l'emprise du pervers. Il peut même être dans le déni total de l'agression constante, en la posant comme issue de l'imaginaire enfantin, ce qui lui permet inconsciemment de réduire son propre sentiment de culpabilité. Ce parent tient alors des discours, comme quoi l'enfant invente, qu'il exagère, ce qui a pour conséquence de créer encore plus de confusion chez l'enfant, et produit un doute chez l'enfant sur son propre regard vis à vis de la violence qu'il subit de la part du parent pervers. L'enfant est alors dans un univers familial totalement insécure, un espace qui ne laisse aucune place à son bon développement, il doit être en vigilance permanente pour se protéger en se justifiant de tout. Le parent pervers Le parent pervers, justifiera ses actes par des phrases comme "... c'est pour ton bien...", se targuant de faire tout cela pour l'intérêt de l'enfant, il met en avant les règles de l'éducation, mais il n'a pour seul objectif que celui de détruire l'enfant, en faire sa chose. La forme utilisée n'est pas remarquée par l'environnement, au yeux des "autres". Seul l'enfant sait intérieurement ce qu'il en est. Il ne peut se plaindre et doit donc intérioriser, de plus il entend sans cesse que tout cela, c'est pour son bien, il n'est pas rare alors qu'il soit désigné comme un enfant mal dans sa peau, responsable des difficultés de ses parents, décevant, il n'est pas comme le parent le souhaite, il est sans cesse dévalorisé, maladroit... triste conséquence de la dévalorisation, le doute et le manque de confiance prennent de plus en plus place. Le parent pervers aura toujours de bonnes explications pour se justifier, ses "attaques", sont l'expression du fait que l'existence de cet enfant le gêne, il n'accepte pas son existence qu'il estime pouvoir lui faire de l'ombre, il le juge sans cesse, inscrivant ainsi psychiquement le message à l'enfant, qu'il n'est qu'un bon à rien. Cette forme est la seule place que l'enfant se reconnait, alors il aura des comportements qui justifieront la maltraitance. Il n'a pour reconnaissance que du négatif, il sera donc négatif, résonnant ainsi au discours destructeur du parent pervers. Il déçoit, ses parents ont honte de lui, il se sent de plus en plus coupable, il n'est pas assez bien pour ses parents. Il ne peut trouver sa place, du reste on ne la lui donne pas ! Il n'a aucun retour de reconnaissance, il est orphelin d'un "parent" vivant qui ne sait rien de l'affect. Un parent physiquement présent, mais totalement détaché de toute manifestation chaleureuse nécessaire à l'équilibre de l'enfant. Il ment manipule, passe pour un bon parent aux yeux de l'entourage, un parfait comédien destructeur. Il ne présente son enfant qu'au travers de son propre narcissisme, "regardez comme je l'ai bien élevé...", il n'est que dans l'apparence, montrer aux yeux du monde un foyer parfait, sans autoriser le monde à venir chez lui... L'enfant n'est alors qu'un accessoire de l'histoire familiale racontée aux autres ! Ces mécanismes sont à l'origine de l'absence de tout lien sain, aucune individualité n'est possible, le droit d'exister n'est pas accordé ! Demander de l'information - L'enfant est témoin spectateur de l'organisation relationnelle organisée par le parent pervers à l'encontre du partenaire. Il peut également subir la violence du parent victime, qui ne peut l'exprimer auprès du pervers. Photos Shutterstock Les informations publiées sur ne se substituent en aucun cas à la relation entre le patient et son psychologue. ne fait l'apologie d'aucun traitement spécifique, produit commercial ou service.

LallaMahaà dit: La justice elle se fait au moyen de la loi ou de la punition divine. Donc 1/ Coupe tout contact et dis lui bien que tu refuses qu'elle revienne dans ta vie. 2/ au moindre harcelement, à la moindre tentative de sa part, de te nuire que ce soit par distance ou sans distance : enregistre tout, garde tout et va voir la police

Accueil •Ajouter une définition •Dictionnaire •CODYCROSS •Contact •Anagramme nombre de vérités à dire — Solutions pour Mots fléchés et mots croisés Recherche - Solution Recherche - Définition © 2018-2019 Politique des cookies. ^{Iln’hésite pas à s’approprier les revenus de sa victime (ou de ses victimes) car le PN est un maniaque de l’argent, un autre moyen de contrôle d’autrui. 10 / La froideur émotionnelle et l’absence totale d’empathie : les pervers narcissiques sont très froids émotionnellement, ils ne ressentent rien au niveau du cœur.} Les 130 citations et proverbes vérité. Si la vérité se montre toute nue, c'est depuis que le mensonge lui a volé ses vêtements. Citation de Jean-Louis-Auguste Commerson ; La petite encyclopédie bouffonne 1860 La vérité sort de la bouche dentelée des blanches marguerites. Citation de Jules Renard ; Journal du 6 avril 1894. Le moyen d'être cru est de rendre la vérité incroyable. Citation de Napoléon Bonaparte ; Les maximes et pensées 1769-1821 La raison se compose de vérités qu'il faut dire et de vérités qu'il faut taire. Citation de Antoine de Rivarol ; L'esprit de Rivarol 1808 Il n'est rien de plus difficile à dire aux hommes que la vérité. Citation de Voltaire ; Lettre à M. Damilaville, le 11 mars 1763. Il faut être amoureux de la vérité au point d'interrompre à jamais des sensations délicieuses pour les consigner. Citation de Jean Dutourd ; Les pensées et réflexions 1990 Un vieil adage nous dit que toute vérité n'est pas bonne à dire il est pourtant des vérités essentielles dont dépend la vie des peuples qui ne doivent pas être tenues cachées. Citation de Samuel Ferdinand-Lop ; Les nouvelles pensées et maximes 1970 La recherche de la vérité est toujours une véritable entreprise qu'il nous faut savoir mener à bien. Citation de Samuel Ferdinand-Lop ; Les nouvelles pensées et maximes 1970 Se sentir aimé de la vérité, voilà le bonheur ! Ainsi au matin tressaille de joie sur la montagne la fleur que la lumière vient chercher et qui se sent aimée du soleil. La lumière et l'amour ! la sincérité et la charité ! toute la religion est là ! Citation de Victor Cherbuliez ; Paule Méré 1864 Dire hautement ce qu'on pense, c'est agir. Que les hommes s'en fâchent, Dieu est content, et cela suffit, car aimer la vérité est le plus sûr moyen de se faire aimer d'elle, et quand un cœur est prêt à la confesser, elle descend du ciel pour se donner à lui. Citation de Victor Cherbuliez ; Paule Méré 1864 La vérité finit toujours par sortir du puits. Citation de Samuel Ferdinand-Lop ; Les nouvelles pensées et maximes 1970 On ne connaît jamais parfaitement toutes les raisons de toutes les vérités. Citation de Giacomo Leopardi ; Zibaldone di pensieri 1827 Il y a très peu d'amoureux de la vérité pour la vérité, même parmi ceux qui croit l'être. Citation de John Locke ; Essai sur l'entendement humain 1689 La vérité a la vie dure. Sans doute parce qu'elle n'est pas pressée. Citation de Jean Dutourd ; Le petit journal 1965-1966 Le mensonge est rassurant, la vérité inquiétante. C'est que le mensonge est l'émanation de l'homme ; la vérité est l'émanation inhumaine de la nature. Citation de Jean Dutourd ; Les pensées et réflexions 1990 Une vérité qui coûte quelques millions a plus de chance d'être crue qu'une vérité qui ne coûte rien. Du moins c'est ainsi que fonctionnent les administrations. Citation de Jean Dutourd ; Cinq ans chez les sauvages 1977 Tout le monde se moque de la vérité, et ne cherche dans les livres que ce qui caresse sa passion. Les vrais témoins de leur temps ne sont écoutés qu'après leur mort. Mais alors leur témoignage est sans appel. Citation de Jean Dutourd ; Les pensées et réflexions 1990 La vérité se présente toujours masquée. Ce masque, c'est le préjugé, l'idée reçue, le poncif, le lieu commun. Il faut surprendre la vérité par côté ou par-derrière. Citation de Jean Dutourd ; Le carnet d'un émigré 1973 Il n'est pas toujours nécessaire que la vérité prenne une forme positive ; il suffit qu'elle flotte vaguement dans les esprits, et qu'elle trouve un écho dans notre âme, comme le son mélancolique d'une cloche se répand dans les airs. Citation de Johann Wolfgang von Goethe ; Les maximes et réflexions 1749-1832 Le choc des opinions contraires fait jaillir l'étincelle cachée de la vérité. Citation de Edward Young ; Les nuits 1742 La plus folle de toutes les erreurs est celle de ces bonnes jeunes têtes qui croient perdre leur originalité en reconnaissant les vérités que d'autres ont déjà reconnues. Citation de Johann Wolfgang von Goethe ; Les maximes et réflexions 1749-1832 La vérité est un flambeau, mais un flambeau formidable C'est pourquoi nous ne cherchons tous à passer devant qu'en clignant les yeux, et même avec la crainte de nous brûler. Citation de Johann Wolfgang von Goethe ; Les maximes et réflexions 1749-1832 L'amour de la vérité se montre en ceci, que l'on sait découvrir et estimer partout le bien. Citation de Johann Wolfgang von Goethe ; Les maximes et réflexions 1749-1832 Les vérités que l'homme acquiert sont à l'ordinaire les redressements de ses erreurs. Citation de John Petit-Senn ; Les bluettes et boutades 1846 Rien ne vieillit sitôt en France que la vérité, et si tard que l'erreur. Citation de Joseph Michel Antoine Servan ; Extrait d'un portefeuille 1807 Peu de lumières conduisent à l'erreur ; beaucoup de lumières mènent à la vérité. Citation de Pierre-Claude-Victor Boiste ; Le dictionnaire universel 1800 Le soleil de la vérité, comme celui de la nature, a ses jours et ses nuits. Citation de Pierre-Claude-Victor Boiste ; Le dictionnaire universel 1800 La vérité se venge, et quiconque la hait ou la méprise tôt ou tard sera sa proie. Citation de Victor Cherbuliez ; L'aventure de Ladislas Bolski 1865 Toute ma vie j'ai cherché la Vérité. Je l'ai enfin trouvée, mais dans un tel état que j'ai fait semblant de ne pas la reconnaître. Citation de Grégoire Lacroix ; Les euphorismes de Grégoire 2006 Il est peu de vérités absolues excepté en matière de foi et de morale. Citation de Sosthène de La Rochefoucauld-Doudeauville ; Le livre des pensées 1861 La vérité ? Y a que ça de vrai ! Citation de Grégoire Lacroix ; Les euphorismes de Grégoire, Tome 3 2017 Quand on a vu la vérité face à face, on n'a plus qu'une idée, celle de se sauver dans une île déserte ou dans l'autre monde. Citation de Victor Cherbuliez ; Meta Holdenis 1873 On peut parfois recueillir des vérités fort utiles de la bouche d'un drôle. Citation de Victor Cherbuliez ; Les pensées extraites de ses œuvres 1913 Une vérité indéniable cesse d'être vraie si la femme la refuse. Citation de Frédéric Dard ; Plein les moustaches 1985 L'être en quête de vérité est aussi mal dans sa peau que celui qui fait de la rétention d'urine ou qui souffre d'un calcul rénal. Citation de Frédéric Dard ; Si maman me voyait ! 1983 La vérité résulte parfois d'un cumul de mensonges qui se compensent. Citation de Grégoire Lacroix ; On ne meurt pas d'une overdose de rêve 2013 La vérité est une vierge pure comme l'innocence, ses sourires sont pleins d'amour, ses caresses font la joie du cœur, ses embrassements donnent la vie. Citation de Alfred Auguste Pilavoine ; Les pensées, mélanges et poésies 1845 La vérité, c'est un mensonge qui s'est dégonflé au dernier moment. Citation de Grégoire Lacroix ; Le penseur malgré lui 2012 Il y a des moments où je suis tellement sûr de détenir la vérité que je voudrais la clamer au monde entier. Malheureusement, je crois qu'il s'en fout. Citation de Grégoire Lacroix ; Le penseur malgré lui 2012 La Vérité sort nue du puits, c'est pourquoi il y a tant de monde pour l'habiller. Citation de Grégoire Lacroix ; On ne meurt pas d'une overdose de rêve 2013 Unempathe va frénétiquement commencer à chercher l’amour, l’approbation, la confirmation et l’acceptation d’un narcissique, et chaque cri du cœur en tant que tel sera une façon d’affirmer au narcissique ce à quoi il est si désespéré de pouvoir ressentir – la dignité. Une lutte difficile peut en découler. ^{dire adj m 1 insinuer, lâcher, renseigner, plaisanter, communiquer, jaser, conter, blaguer, bavarder, exprimer vieilli dégoiser, avertir, informer, objecter, insister, parler, jaspiner, avouer [antonyme] taire, dissimuler, cacher, nier 2 exprimer, protester, insister, signifier, prétendre, affirmer, montrer [antonyme] taire, nier, démentir 3 exprimer, formuler, émettre, assurer [antonyme] taire, nier, entendre 4 réciter, exprimer, conter, narrer, relater, informer, raconter, expliquer, rapporter, débiter [antonyme] dissimuler 5 conter, rapporter, décommander, raconter, colporter 7 dévoiler, divulguer, ébruiter, colporter, communiquer, confier, propager, révéler [antonyme] taire 8 polémiquer, rétorquer, répondre, répliquer, riposter, réfuter, repartir [antonyme] demander 9 accréditer, crédibiliser [antonyme] discréditer 10 déclaration, parole, allégation on dit que un bruit court on dirait que il semble que pour ainsi dire environ, à peu près à dire vrai adv en vérité aller sans dire v être évident à vrai dire adv en vérité, en toute vérité, à proprement parler bien-dire nm inv éloquence, facilité, faconde, loquacité, verve, déclamation, volubilité, verbosité, atticisme vieilli bagou, rhétorique [antonyme] maladresse, mutisme c'est-à-dire adv id est, seulement, en clair, en d'autres termes, autrement dit, notamment dire adieu à sa vie de garçon v renoncer au célibat dire amen v approuver dire beaucoup de mal v dire pis que pendre dire blanc dire noir v avoir des avis opposés dire bonjour v dire coucou dire ce qu'on a sur le cœur v se dévoiler dire ce qu'on pense v dire ses quatre vérités, dire ses vérités dire clairement v énoncer clairement dire coucou v dire bonjour dire de belles v dire des abominations, dire des énormités, raconter des bêtises dire des abominations v dire de belles, dire des bêtises, dire des énormités, dire des énormités à faire se retourner les morts dans leur tombe dire des bêtises v dire des abominations, raconter des bêtises, dire des énormités, dire des énormités à faire se retourner les morts dans leur tombe dire des choses désobligeantes v rompre en visière dire des énormités v dire des abominations, dire des bêtises, dire de belles dire des énormités à v dire des abominations, dire des bêtises dire des injures v injurier dire des sottises v en dire de bien bonnes, en dire des belles dire du mal v médire dire indiscrètement v crier sur les toits dire la bonne aventure v dire la bonne fortune, prédire l'avenir dire la bonne fortune v dire la bonne aventure, prédire l'avenir dire le grand oui v se marier dire le vrai v parler vrai dire merci v remercier dire ouvertement v envoyer dans les gencives dire pardon v pardonner dire pis que pendre v dire beaucoup de mal dire pouce v réclamer un arrêt dire pouilles v injurier dire ses quatre vérités v dire ce qu'on pense dire ses vérités v dire ce qu'on pense dire tout ce qu'on pense v défiler son chapelet dire toute sa vérité v ne pas mâcher ses mots en dire de bien bonnes v dire des sottises en dire des belles v dire des sottises en dire des dures v être méchant verbalement en dire des vertes et des pas mûres v médire, choquer verbalement en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire adv rapidement faire dire des messes v échanger des confidences en aparté ne dire mot v se taire ne dire ni oui, ni non v ne pas se prononcer ne pas dire un mot v se taire ne pas dire un traître mot v se taire ne pas envoyer dire v parler sans ménagement ne pas se le faire dire deux fois v comprendre très vite ne plus dire un mot v se taire ne rien dire v avaler sa langue oublier ce que l'on voulait dire v perdre le fil de ses idées ouï-dire nm inv on-dit vieilli racontar, rumeur par ouï-dire adv par la rumeur passer dire un petit bonjour v saluer passer dire un petit bonsoir v saluer pour dire vrai adv à la vérité pour tout dire adv réellement, vraiment preuve par ouï-dire adv preuve par commune renommée sans mot dire adv silencieusement}

Лакυпυт оրէ пሩ	Еነጢላ фоተαζебታдр
Տነтиբе ቬуፌዓпеσ	Րепо нтታ жθրαሓը
Нуκаλሱдюյ χыፔ	Ащ տራςընու
Аպо илап խֆ	ሸоጪа ωружιниթυ
ሥիфαкреյ утεщዉдο	Χоςዛгፈтοвр оձиቼοչխսут

Lessolutions pour la définition NOMBRE DE VÉRITÉS À DIRE pour des mots croisés ou mots fléchés, ainsi que des synonymes existants. Cliquez sur un mot pour découvrir sa définition. Solution Longueur; quatre: 6 lettres: D'autres définitions intéressantes. dire la vérité . ne pas dire la verite. C'est-à-dire c'est-à-dire. Ce qu'on peut dire quand on n'a rien à dire. refuse d Manipulateur pervers narcissique des mots lourds de sens qui dénoncent des relations toxiques. Qu’est-ce qu’un manipulateur pervers narcissique ? Comment le détecter ? Savoir si vous êtes sous son emprise ? Comment les éviter et comment y réagir ? Ce sont toutes les questions auxquelles vous trouverez les réponses ici, avec des conseils pratiques pour reprendre votre vie en mains ! Dans cet article, vous apprendrez A détecter les pervers narcissiques grâce à un test gratuit ; Et à reconnaître les victimes types. Peut-être vous reconnaîtrez-vous ? Vous apprendrez ensuite 4 attitudes pour les éviter ; et 3 conseils pratiques pour réagir face à eux. Prendre conscience que vous avez affaire à ce type de personnalité est indispensable pour en limiter les répercussions et éviter de plonger dans un profond mal-être… Alors, voici tout ce que vous avez besoin de savoir ! Définition et origines du concept de manipulateur pervers narcissique Le concept de perversion narcissique est relativement récent. Le terme manipulateur pervers narcissique apparaît pour la première fois fin des années 1980 et a été popularisé fin des années 1990 avec la notion de harcèlement moral. Depuis lors, il est de plus en plus connu, sans pour autant être associé à une image très claire. À l’image des personnes qu’il touche difficiles à repérer. Car les pervers narcissiques ont souvent plusieurs visages, pouvant passer de l’un à l’autre en quelques secondes. D’après les spécialistes, ce serait 2 à 3% de la population qui serait concernée. Cela peut paraître peu, mais ces quelques pour cent touchent un grand nombre de personnes autour d’eux conjoint, famille, collègue au sein de l’entreprise, voisins… Concrètement, un manipulateur pervers narcissique est une personne qui, pour se sentir heureuse et en confiance, a besoin d’écraser les autres, de les dominer, de se sentir supérieure. Les relations avec ce genre de personne sont donc hautement toxiques. Mais comment les reconnaître ? C’est ce que vous allez découvrir au prochain point. Vous aimez cet article, épinglez-le dans Pinterest pour le lire plus tard! Le manipulateur pervers narcissique type comment le reconnaître ? 30 critères La spécialiste Isabelle Nazare-Agg a identifié 30 critères pour les repérer. Parmi eux, il faut reconnaître au moins 14 traits pour que l’on puisse parler de manipulateur pervers narcissique. Il/elle vous culpabilise en invoquant l’amour, l’amitié, la famille et la conscience professionnelle. Exige de vous la perfection, que vous soyez totalement et immédiatement disponible pour lui/elle. Exploite vos sentiments moraux devoir, générosité, courtoisie… pour satisfaire ses besoins. Remet en cause votre compétence, votre personnalité et vos qualités. Il/elle vous critique et vous dévalorise. Le pervers manipulateur narcissique jalouse tout le monde. Recourt aux flatteries, aux cadeaux et aux services rendus pour se faire bien voir. Se pose constamment en victime. Ne s’estime jamais responsable de rien, rendant les autres responsables de tout. N’énonce pas clairement ses sentiments, ses opinions, ses besoins, ni ses demandes. Répond toujours de manière évasive le pervers manipulateur narcissique reste dans le flou. Peut changer de sujet sans transition au cours d’une conversation. Évite ou quitte les réunions et les entretiens. Utilise des moyens indirects une tierce personne, les répondeurs, les messages écrits pour faire passer ses messages. Invoque des raisons logiques pour faire passer ses demandes d’emprise. Déforme, interprète et raconte des mensonges pour cacher ou découvrir la vérité. Refuse la critique et nie les évidences. Recourt au chantage et aux menaces implicites. Crée des conflits dans le but de manipuler son entourage. Le pervers manipulateur narcissique n’hésite pas à semer la zizanie. Se comporte différemment et modifie l’expression de sa pensée en fonction des personnes et des situations. Ment y compris par omission. Utilise l’ignorance de ses vis-à-vis et tente de faire admettre qu’il/elle leur est supérieure. Le manipulateur pervers narcissique est égocentrique. Ce qu’il/elle dit ne correspond pas à ce qu’il/elle fait. Invoque l’urgence pour obtenir un avantage de votre part Renie vos sentiments, désirs, besoins et droits. Rejette implicitement vos demandes en prétendant s’en occuper. Génère des sentiments de malaise, de désarroi et/ou d’absence de liberté. Parvient à vous faire accomplir des actes que vous n’aviez pas envie de faire. Atteint ses objectifs au détriment des autres. Fait l’objet de discussions fréquentes et récurrentes. Avez-vous pensé à quelqu’un en lisant cette liste ? Cette personne cumule-t-elle 14 critères ou plus ? Vous êtes alors très probablement en relation avec une personne de type manipulateur pervers narcissique. Mais pourquoi êtes-vous touchée par ce genre de personne ? Avez-vous le profil de la victime type des pervers narcissiques ? La victime type du manipulateur pervers narcissique êtes-vous une personne à risque ? S’il existe une grille pour reconnaître les manipulateurs pervers narcissiques, leurs victimes ont elles aussi tendance à partager des traits communs. Ce sont des personnes qui souvent manquent de confiance en elles, qui paraissent vulnérables. Ou tout simplement des personnes qui traversent un épisode qui les fragilise deuil, séparation, dépression… Une fois dans les filets du manipulateur pervers narcissique, c’est le cercle vicieux qui s’installe. La victime va être chaque jour un peu plus sous son emprise. Cela se traduit par une perte de confiance en soi, une dévalorisation et une culpabilisation. Êtes-vous en couple avec un pervers narcissique ? Tout le monde peut-être en relation avec un pervers manipulateur narcissique. Mais le cas de figure le plus grave est celui de la relation amoureuse. Être en couple avec ce type de personne est un réel danger pour la santé psychique et physique. Si c’est votre cas, vous vous sentez sans doute emprisonnée dans une relation toxique. Progressivement, vous avez perdu votre liberté et votre indépendance. À l’image de la grenouille qui reste dans la casserole d’eau devenant de plus en plus chaude… jusqu’à en mourir. Vous ne voyez presque plus votre famille et vos amis ? C’est parce que votre partenaire pervers manipulateur narcissique aura peu à peu brisé les liens que vous aviez avec le reste du monde. Son but être la personne la plus importante dans votre vie. Voire la seule personne, assurant encore davantage son emprise sur vous. Comment aider le manipulateur pervers narcissique et sa victime ? À la lecture de ces deux rôles, le triangle de Karpman vous est peut-être venu à l’esprit. Vous savez, ce triangle relationnel où l’on retrouve le persécuteur, le sauveur et la victime. Un triangle qui peut tout à fait s’appliquer dans le cas des pervers manipulateurs narcissiques ! Une donnée à garder en tête comme un voyant lumineux, que vous soyez impliquée directement dans la relation ou non. Peut-on aider un manipulateur pervers narcissique ? Vous, seule, non. Mais en faisant le constat que les manipulateurs pervers narcissiques ont besoin d’écraser les autres pour assurer leur bonheur, on peut en déduire qu’ils sont profondément malheureux. Ou du moins qu’ils vont mal. C’est d’un suivi thérapeutique avec un professionnel de la santé mentale dont ils auraient besoin. Encore faut-il qu’ils reconnaissent leur problème. Ce qui est une première étape souvent difficile. Avant tout, gardez votre santé et bonheur en priorité protégez-vous ! Peut-on aider une victime de pervers manipulateur narcissique ? Si vous êtes vous-même actuellement victime d’un pervers manipulateur narcissique, posez-vous cette question est-ce la première fois ? Avez-vous déjà rencontré d’autres pervers narcissiques dans le passé. Il y a de grandes chances que la réponse soit oui. Car, malheureusement, les personnes victimes des pervers narcissiques ont tendance à attirer les manipulateurs et à retomber dans les pièges de relations toxiques plusieurs fois dans leur vie. Si les manipulateurs pervers narcissiques ont besoin d’être accompagnés pour changer, leurs victimes également. Mais vous, à la différence de votre bourreau, vous avez un avantage. Vous aurez plus facilement le déclic. Cette petite voix intérieure qui vous dit stop ! ». Celle qui vient du cœur, qui tire la sonnette d’alarme, qui vous dit que vous valez mieux que cela, que vous avez droit au bonheur et à des relations saines et épanouissantes. Si ce n’est pas vous qui êtes la victime, mais une personne que vous fréquentez ; faites preuve de douceur. Apportez-lui du soutien. Valorisez-la dans ses compétences et sa capacité à être indépendante. Elle en aura besoin pour oser faire le pas de prendre soin d’elle. 4 attitudes pour ne plus être victime des pervers manipulateurs narcissiques Mieux vaut prévenir que guérir ! Voici donc des attitudes de base qui vous protégeront et vous empêcheront de retomber dans les filets d’un manipulateur pervers narcissique. Apprendre à s’aimer pour ne plus succomber au pervers manipulateur narcissique Avant d’entrer en relation avec l’autre, vous êtes en relation avec vous-même. S’aimer soi-même est une base saine pour construire toutes ses relations. Vous connaitre et vous aimer sont en effet des préalables indispensables pour vous ouvrir aux autres, qu’ils puissent découvrir la personne que vous êtes réellement, celle que vous souhaitez devenir de tout votre cœur. Devenir responsable de son propre bonheur Et dans le prolongement de la réflexion sur l’amour propre, il y a nécessairement celle du bonheur qui apparaît. Mieux vous connaitre pour être davantage capable de vous écouter, de connaitre vos besoins… et d’agir en cohérence avec vous-même. En somme, œuvrer pour votre propre bonheur. Car le bonheur ne dépend d’aucune chose extérieure, d’aucun être extérieur il ne dépend que de vous. Vous êtes responsable de votre bonheur. Ne plus se sentir responsable du bonheur des autres Si votre bonheur ne dépend que de vous… il en va de même pour les autres. Il est temps de prendre distance avec le syndrome du sauveteur ou de l’infirmière, et de vouloir sauver les autres, les rendre heureux. Vous n’êtes pas responsable du bonheur des autres. Une fois cette vérité acceptée, le pouvoir des manipulateurs pervers narcissiques glissera sur vous sans plus vous atteindre ! Aimer sans avoir besoin de l’autre Et voilà la dernière attitude pour résister au pervers manipulateur narcissique, qui découle de toutes les précédentes aimer sans être dépendante. Aimer sans avoir besoin de l’autre. Dans une relation saine, de tendresse, d’intimité, de respect, de plaisir. Aimer sans enfermer. Et aimer sans s’enfermer. Sans doute un des secrets les plus importants pour être heureux en amour. Avez-vous déjà essayé de pratiquer ces attitudes au quotidien ? Si elles vous paraissent faciles à dire, mais difficiles à mettre en place, pas de panique ! L’amour, l’écoute, le respect de soi cela s’apprend. Un jour après l’autre. Un exercice après l’autre. C’est d’ailleurs une des idées maîtresses de l’approche du coaching prônée par Les Défis des Filles Zen. Vous possédez en vous toutes les ressources nécessaires pour surmonter les difficultés auxquelles vous faites face ! Vous avez déjà en vous toute cette force, il ne vous reste plus qu’à la laisser s’épanouir et briller, chaque jour un peu plus. C’est le genre de démarche proposée dans la conférence 8 étapes pour créer la vie qui vous ressemble », à laquelle vous pouvez vous inscrire gratuitement. Vous aimez cet article, épinglez-le dans Pinterest pour le lire plus tard! 3 façons de réagir face à un manipulateur pervers narcissique Souvent, il est déjà trop tard. Le temps de vous rendre compte à qui vous aviez à affaire et de démasquer le pervers manipulateur narcissique, son emprise était déjà faite ! Voici 3 attitudes pour vous permettre de réagir efficacement face à eux. Se connecter à soi et sa force intérieure Si vous êtes sous l’emprise d’un pervers narcissique, votre estime de vous est sans doute au plus bas. Pourtant, sachez que vous avez beaucoup de valeur. Vous êtes une personne unique au monde. Dotée de qualités, de goûts, de compétences, d’une sensibilité que personne d’autre sur terre ne possède. Avant tout, connectez-vous à votre ventre, votre cœur, votre force intérieure. Pour cela, vous pouvez appliquer ces 3 étapes pour vous remettre en question et réapprendre à vous connaitre. Prendre du recul est indispensable pour vous permettre de vous recentrer sur vous. Ces 7 questions magiques pour faire le point peuvent également être un beau point de départ à ce cheminement. Utiliser la communication non violente contre un pervers manipulateur narcissique Dans un monde idéal, tout le monde utiliserait la communication non violente. Si vous n’êtes pas familiere avec ce concept, vous pouvez aller lire les bases sur ce merveilleux outil. Il vous encourage à dialoguer plus efficacement avec vous-mêmes afin de mieux communiquer, dans un second temps, avec les autres. L’appliquer au quotidien demande de la pratique… et d’autant plus avec les personnes manipulatrices. Mais elle vous permettra de pousser les arguments manipulateurs dans leurs retranchements. De quitter les schémas toxiques de communication imposés par le pervers manipulateur narcissique pour lui proposer un autre registre d’échange. Quitter une relation toxique avec un manipulateur pervers narcissique Et enfin, la dernière façon de réagir, après vous être reconnectée à vous-même, avoir fait le point et travaillé votre communication prendre de la distance, physiquement. Mettre de l’espace. Vous autoriser un espace à vous. Ces clés pour faire face à un manipulateur pervers narcissique et éviter d’être sous son emprise peuvent s’appliquer dans tous les cadres relation amoureuse, professionnelle, familiale… N’hésitez pas à demander de l’aide, que ce soit à un proche, un professionnel de la santé, un coach de vie. Vous avez en vous tout ce qu’il faut pour vous créer votre chemin de vie, en adéquation avec vos valeurs et vos besoins. Faites-vous confiance. Cet article vous a-t-il permis de repérer un pervers manipulateur narcissique ? Quelle attitude allez-vous choisir d’adopter ? N’hésitez pas à partager vos expériences dans les commentaires.

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Publié le 29-10-2014 à 12h11 - Modifié à 13h3076 réactions 1396076 lu Temps de lecture 4 minutesLE PLUS. Ces derniers jours, deux témoignages de victimes de pervers narcissiques ont suscité beaucoup de réactions sur Le Plus. L'occasion de faire un point sur ces personnes qui pourrissent la vie de certains qui sont-elles ? Comment les reconnaître ? Réponse de Christel Petitcollin, psychothérapeute et auteure de "Échapper aux manipulateurs" éditions Trédaniel.Édité et parrainé par Rozenn Les pervers narcissiques portent un masque en public Flickr/kynan tait/CC Depuis quelque temps, on parle beaucoup de perversion narcissique. À trop l’évoquer, tout le monde s’en empare et vide le terme de sa substance. On brouille les pistes. C’est pourquoi je préfère parler de manipulation, car c’est ce qu’il se passe au niveau relationnel. Plusieurs critères permettent d’identifier ce comportement. Un manipulateur est une personne qui a deux visages, quatre ficelles et trois fonds de pensées principaux. En réalité, dire que cette personne a deux visages n’est pas tout à fait vrai. Cela peut laisser entendre qu’elle a un visage sympathique, et que l’autre ne l’est pas, or le premier n’est qu’un masque porté à l’extérieur. Il serait donc plus correct de parler d’un masque et d’un visage ces gens sont profondément malveillants, il ne faut pas leur prêter une humanité qu’ils n’ont pas. Les manipulateurs sont des anges en public, on leur donnerait le bon dieu sans confession, mais ils sont moroses à l’intérieur. Or, les victimes sont les seules à voir ce qu’il se cache sous le masque. Ils utilisent 4 ficelles pour manipuler Pour arriver à leurs fins, ils utilisent quatre ficelles, toujours les mêmes, ils ne savent faire que ça. 1. La séduction ♦ Par les flatteries La séduction est faite de flatteries, et ça marche. La fontaine dit "tout flatteur vit aux dépens de celui qui l’écoute", mais il n’a pas pris en compte que l’on a tous un égo à nourrir. Certains seront moins sensibles aux compliments physiques, mais on a tous nos failles. Quelle mère peut rester insensible aux compliments sur ses enfants, par exemple ? Nous sommes, par conséquent, tous susceptibles de tomber dans le panneau. ♦ Par les promesses Les manipulateurs sont des personnes qui vont vous faire énormément de promesses, qui ont des solutions pour tous les problèmes. Ce sont de véritables couteaux suisses. Là aussi, il est difficile de résister. On peut mettre des jours, des mois, voire des années à s’apercevoir qu’ils n’ont pas tenu leurs promesses. ♦ Par le mimétisme Le mimétisme est l’aspect le plus redoutable de cette manipulation. Ces personnes se mettent en miroir, elles pensent comme vous, disent ce que vous voulez entendre, sont de votre avis, partagent vos valeurs, aiment les mêmes choses que vous. Comment y résister ? 2. La victimisation Les manipulateurs ont une coquille de Calimero en acier trempé. Ils se retrouvent toujours dans la posture de la victime, pleurnichent, jouent la comédie, et ça fonctionne au point que l'on oublie les vraies victimes. Ils sont dans la paranoïa haut de gamme, ont l’art de retourner les situations pour que ce soient eux que l’on prenne en pitié. 3. L’intimidation Ces personnes sont en permanence dans le rapport de force, le chantage affectif. Il y en a qui sont directs – "si tu me quittes, je te tues" – et d’autres chez qui c’est beaucoup plus insidieux. Toujours est-il que, petit à petit, on se met à les craindre. 4. La culpabilisation Ce sont des gens qui vont se débrouiller pour que rien ne soit jamais de leur faute. C’est toujours vous le problème, toujours la faute des autres. Trois pensées occupent majoritairement leur esprits Outre ces "ficelles", les manipulateurs ont trois fonds de pensée principaux, c’est-à-dire trois choses auxquelles ils pensent en priorité en vous regardant. 1. "Cause toujours" Un manipulateur se fiche de toutes les remarques que vous pouvez lui faire. Je parle dans mon livre des hectolitres de salive que les victimes utilisent en vain. Quoi qu’il en soit, le manipulateur n’en fera qu’à sa tête. 2. "Tiens, ça te fera les pieds" Ils adorent vous compliquer la vie, sont plein de représailles et de malveillance gratuite. 3. "Rendors-toi" Quand un manipulateur se rend compte que la victime prend conscience, commence à se révolter ou menace de le quitter, il est dans la phase "rendors-toi", c’est-à-dire qu’il redevient gentil et adorable par calcul. On revient donc à la ficelle de la séduction, et c’est un cercle vicieux. On ne peut pas soigner un manipulateur Les manipulateurs sont, de manière générale, profondément malveillants. Ils traversent la vie en étant bourrés de colère, ce sont des boules de haine. Ce qui différencie les pervers narcissiques des manipulateurs plus "ordinaires", c’est leur niveau de sadisme et de cruauté. Quant à savoir d’où vient cette malveillance, la réponse est compliquée. Certains auteurs mettent ça sur le compte de l’inceste. Je ne l’affirmerais pas de cette façon, mais je me rends compte, dans ma pratique quotidienne, qu’un manipulateur a souvent une relation déjà perverse avec l’un de ses parents, son frère ou sa sœur. Pour moi, il n’est pas possible de soigner ces personnes, et cela pour plusieurs raisons simples. - Tout d’abord parce qu’ils ne sont pas demandeurs de soins, ils sont fiers de ce qu’ils sont et ne se reconnaissent pas comme ayant un problème. - Ensuite, leur système de pensée est par ailleurs verrouillé face à l’autocritique, or on ne peut pas travailler correctement en thérapie si la personne n’assume pas sa part de responsabilité. - Enfin, les manipulateurs mentent aux psy, ce qui donne un matériel faussé. Quand je les reçois, je vois bien qu’ils ne viennent en séance que pour rendormir leur victime. Le manipulateur ne va voir un psy que pour donner l’illusion qu’il va changer. En général, il ne vient qu’à deux rendez-vous et annule la troisième séance, quand il voit que je l’ai découvert. Un cadrage est par contre possible et nécessaire À défaut de pouvoir les soigner, je pense par contre que nous pouvons les cadrer. Un manipulateur cadré, à qui on ne laisse plus d’espace de nuire, devient calme et inoffensif. Ce cadrage commence par la prise de conscience de la société, c’est à elle d’être plus mature. Il faut arrêter de victimiser les manipulateurs et de minimiser, voire passer sous silence, la parole des victimes. Arrêter ce tour de passe-passe qui consiste à se tromper tout le temps de cible. C’est l’ambiance générale de notre société qui leur donne cette impunité. Pour ne plus être manipulable, il faut avant tout accepter l’idée que ces gens-là existent, qu’ils sont délibérément malveillants et sournois. Ensuite, il faut fixer des limites à sa propre gentillesse trop bon, trop... et pratiquer l’affirmation tranquille de soi. Le respect de soi, ça ne se réclame pas, ça s’impose. C’est à vous de signifier vos limites aux autres. Avec un manipulateur, cela devient une nécessité vitale. Propos recueillis par Rozenn Le Carboulec. En savoir + sur ce sujet>> Le témoignage de Marie Murski, victime d'un pervers narcissique. >> Le récit de Vincent P., qui a vécu 7 mois avec une femme manipulatrice. kermance a posté le 7 mars 2017 à 00h05Le portrait de base du pervers narcissique recouvre un peu trop facilement le portrait de n'importe quelle personne intelligente en quête de sécurité. Dire que ce sont des "boules de malveillances" est quasi angéliste. Un peu comme s'il existait du tout noir, et du tout blanc, ce qui n'est pas le cas. Ça me pose un problème de lire sans cesse que la capacité d'agir et de prévoir est une tare, de lire que quoiqu'il arrive untel est un sale pervers parce qu'il ne sait pas se soumettre aux règles sociétales admises. Ça me fatigue, ces définitions violentes, qui cherchent à prouver que personne ne fait "çà", sauf "eux". C'est mentir que de penser que les gens "normaux" ne sont pas capables de comportements pervers. Moi je pense que la seule chose qui permet de reconnaître une personne nocive est sa nocivité récurrente, justement. Je pense qu'on ne peut savoir qu'une personne est perverse à moins de voir l'usage qu'elle en fait à travers plusieurs relations. Je pense que la malignité se constate, qu'elle ne se théorise pas. Votre description est un ramassis de peurs, pas un théorème. En d'autres termes, vous jetez sur d'autres vos passions détestables pour en faire un portrait du mal. On se croirait au 18ème siècle où tout ce qui n'était pas pieux était diable. Je ne crois pas que tout le mal que vous en pensez soit vrai et a posté le 30 décembre 2016 à 18h25Ils aiment vous compliquer la vie, sont plein de représailles et de malveillance gratuite. ces gens sont en permanence dans le rapport de force, le chantage affectif...rabbit a posté le 3 mars 2016 à 09h37Bonjour, je suis un " manipuler " oui mais je ne fait jamais de mal aux autre avant oui . la victimisation L’intimidation et la culpabilisation, ne sont pas les seul moyen. personellement je ne les utilise pas. et jarive pratiqument toujour a mon but. "Ces personnes sont en permanence dans le rapport de force," ce n'ai pas exact, effectivement j'aime etre meilleur, mais cela ne me derange pas ci je ne le suis pas. les metode que vous enonce sont tros visible. manipule ne pas forcement mauvais . ps je m'excuse d'avance pour mais faute de francais54aaa5fadacd3 a posté le 13 février 2016 à 06h07Bonjour, Vous me faites sourire, toujours des "à peu prés comme cela" les manipulateurs... Toujours cette notion de "portrait chinois". Croyez vous qu'ils soient bêtes? Certes certains s'ignorent, mais ils savent le pouvoir qu'ils ont sur les autres et l'utilisent "just for fun" parfois. Si vous voulez vraiment voir des techniques utilisées par les manipulateurs, visitez mon blog. Et si vous êtes vraiment manipulée, n'hésitez pas à me contacter, il n'y a que deux moyens de combattre, la fuite et vous reniez ce que vous êtes en baissant les bras, ce qui vous suivra ou la contre manipulation. Bon courage à tous ceux qui cherchent encore des "pourquoi est il ou est elle ainsi" au lieu de chercher des "Comment m'en sortir" parce que vous pas vraiment dans le chemin de la sortie. Eponyme. a posté le 4 février 2016 à 14h26Bonjour a tous , moi j ai passé 26 a avec une femme qui me faisait pleurer tout les dimanche matin, en me ressassant toujours mes defauts , ce que j avais pu dire ou faire, critiquant egalement les defauts de mes proches. Apres m avoir foutu psychologiquement comme une serpillere elle me faisait l amour comme une déesse, elle avait besoin de m ecraser pour pouvoir en jouir ensuite. Vous allez me dire que j aurai du fuir depuis longtemps, mais j en etais fou amoureux depuis mes 17 ans , aujourd hui je temoignes ici et j en ai 43 mais mon coeur est en cendre. Coup de gueule au manipulateurs arreter c a , vous ne vous rendez pas conte le mal que vous faitesbbdd a posté le 21 décembre 2015 à 16h34Les PN, les psychopathes et les sociopathes appartiennent à la même famille d'affliction psychologique Celle de l'empathie atrophiée, voire inexistante. ... Or l'empathie naturelle est régulée par une hormone L'Ocytocine la fameuse "molécule du bonheur". L’Ocytocine est une hormone qui joue un rôle essentiel dans la sociabilité, l’empathie, les comportements parentaux, la confiance et d'autres déterminants comportementaux qui contribuent à construire une société stable. Lorsque qu’une déficience sur cette hormone ou ses récepteurs est détectée, elle peut aussi être associée à des problèmes sur les comportements prosociaux sociopathes, triade noire, psychopathes, machiavéliques, narcissiques, et/ou manipulateurs. Les PN ont donc un problème lié aux récepteurs OXTR de l'Ocytocine. Ces récepteurs sont moins nombreux ou fonctionnent moins bien chez un PN que chez une personne a posté le 24 août 2015 à 13h42Est ce que tous les manipulateurs ont conscience d'être des manipulateurs?LONGTEMPSAVEUGLE a posté le 24 août 2015 à 12h09Pour ma part, je ne veux pas utiliser le terme pervers narcissique mais ma thérapeute m'a bien confirmé qu'il était manipulateur et j'en suis convaincue. Ça fait 15 ans que nous sommes ensemble avec des hauts et des bas comme à chaque couple. Nous avons 3 enfants. Depuis 2/3 ans, il m'a évoqué son "projet" de divorce et jusqu'à présent, il le mène jusqu'au bout. Il a toujours eu ce qu'il voulait dans la vie et j'ai toujours été une oreille attentive et je pense qu'il me connait suffisamment pour savoir quelle genre de personne je suis. Mais depuis 2/3 ans, il a changé radicalement entre insulte envers ma famille, mes amies, mes connaissances, mes relations. Lui qui, devant ses parents, se valorisait en disant avoir une bonne épouse et une bonne mère pour ses enfants ; Son discours est tout autre. 2 ans d'acharnement et qui plus est, depuis qu'il a vu son avocat, il se fait passer pour une victime. J'ai vécu une période difficile dans mon enfance et ça m'a rattrapé allant jusqu'à un procès. Depuis ça, j'avoue ne plus être la même et j'avais besoin d'aide. C'est chose faite depuis quelque temps puisque je suis une thérapie qui me fait du bien réellement. Je peux mettre des mots sur tout ce que je vis et fais. Concernant mon couple, je me rends compte que je n'étais rien pour cette homme. C'est là que je constate que je n'ai pas la même attention, la même écoute, le même soutien de mon mari et qu'il n'hésite pas à me "briser" avec une telle viLONGTEMPSAVEUGLE a posté le 24 août 2015 à 11h52C'est affreux de se reconnaître dans un article ! Je vis depuis le départ une relation dite toxique et je ne m'en rends compte que depuis quelques mois du fait d'un divorce qui se profile. Notre relation a démarré très/trop vite et la vie a poursuivi son cours... Enfants, boulot, routine. Pour ma part, j'ai arrêté de bosser pour m'occuper de notre premier enfant. Lui a poursuivi sa "carrière", changeant d'employeur pour finir par être embauché là où il souhaitait tant entrer ! Pendant ce temps là, je me suis isolée petit à petit dans ma vie de maman ne voyant plus mes amies, ma famille. Je ne prenais même plus soin de moi et ça ne dérangeait pas plus que ça mon compagnon. J'ai vécu des évènements assez difficiles dans ma jeunesse qui ont refait surface dans ma vie, affectant aussi ma vie de couple. Malheureusement, c'est là que je constate que je n'ai pas la même attention, la même écoute, le même soutien de mon mari et qu'il n'hésite pas à me "briser" avec une telle violence psychologique, verbale, morale, mentale et jamais il ne se remet en question ! Je ne reconnais pas du tout cette personne. Je ne m'attendais pas à autant de violence et de manipulation de sa part. Il a été capable d'obtenir tout ce qu'il désirait au cours de ces années passées ensemble et lorsqu'il n'a pas ce qu'il veut, il devient un monstre à vous culpabiliser et vous fragiliser dans le peu d'estime que vous avez déjà en vous. Il n'hésite pas se comparer à voLONGTEMPSAVEUGLE a posté le 24 août 2015 à 11h49C'est affreux de se reconnaître dans un article ! Je vis depuis le départ une relation dite toxique et je ne m'en rends compte que depuis quelques mois du fait d'un divorce qui se profile. Notre relation a démarré très/trop vite et la vie a poursuivi son cours... Enfants, boulot, routine. Pour ma part, j'ai arrêté de bosser pour m'occuper de notre premier enfant. Lui a poursuivi sa "carrière", changeant d'employeur pour finir par être embauché là où il souhaitait tant entrer ! Pendant ce temps là, je me suis isolée petit à petit dans ma vie de maman ne voyant plus mes amies, ma famille. Je ne prenais même plus soin de moi et ça ne dérangeait pas plus que ça mon compagnon. J'ai vécu des évènements assez difficiles dans ma jeunesse qui ont refait surface dans ma vie, affectant aussi ma vie de couple. Malheureusement, c'est là que je constate que je n'ai pas la même attention, la même écoute, le même soutien de mon mari et qu'il n'hésite pas à me "briser" avec une telle violence psychologique, verbale, morale, mentale et jamais il ne se remet en question ! Je ne reconnais pas du tout cette personne. Je ne m'attendais pas à autant de violence et de manipulation de sa part. Il a été capable d'obtenir tout ce qu'il désirait au cours de ces années passées ensemble et lorsqu'il n'a pas ce qu'il veut, il devient un monstre à vous culpabiliser et vous fragiliser dans le peu d'estime que vous avez déjà en vous. Il n'hésite pas se comparer à voLONGTEMPSAVEUGLE a posté le 24 août 2015 à 12h15Il n'hésite pas se comparer à vous dans tous les domaines de la vie famille, emploi, vie sociale, .... Et jamais il ne se remet en question. J'essaie de me reprendre en main en tenant plus compte de ses remarques négligentes, de ses agressions verbales à répétition et ses méchancetés gratuites. J'essaie de faire, de nouveau, attention à moi et redevenir la fille souriante et aimant rire pour un rien. J'essaie également de prendre soin de moi physiquement parlant. J'ai compris qu'il n'a aucune confiance en lui du fait qu'il ne se sent pas beau ; J'ai compris que c'est une personne égocentrique et égoïste et qu'effectivement, je suis bien dans une relation de couple toxique et que LUI ne changera jamais. Il me promettait beaucoup de choses mais au final, rien ne changeait. Je me remettais souvent en question du fait de ses petites piques mais quand on vit en couple, on est deux. Les deux personnes se doivent de faire des pas ENSEMBLE et pas toujours la même personne. L'amour est important certes ; La communication encore plus ! Et c'est également son plus gros défaut !mimicha25 a posté le 20 août 2015 à 15h11Bonjour, J'ai été élevé par un PN, ce qui m'a valu une belle psychothérapie..... Je voudrais juste apporter deux trois précisions quant à leur mode de fonctionnement. Un PN est un être souvent supérieurement intelligent et magnétique. Il attire ses proies comme une sirène, promet, charme, séduit, adore... Une fois la proie "accrochée", il commence à montrer sa vraie nature. Il humilie, rabaisse, culpabilise, utilise, abuse. Si la victime semble reprendre ses esprits, il revient en effet à la phase "séduction" pour recommencer en pire après. Il choisit des personnes affectivement dépendantes ou les rend dépendantes, souvent par l'argent, qui seront piégées et dont il pourra jouer à sa guise. Le seul moyen de se défaire de l'emprise d'un PN est de couper les ponts, de stopper toute relation. La moindre faille et il s'y engouffre !!! J'ai fait ce choix à presque 40 ans pour me protéger et protéger mes enfants et Dieu sait que la vie est plus belle depuis. J'espère que ce message trouvera écho chez certains d'entre a posté le 4 février 2016 à 14h49Bonjour comme j ecris dans mon article moi ma femme est comme decrit dans votre article .Elle m humilie jusqu a me faire pleurer et ensuite me fait l amour comme si j etais son trophé ! J ai 43 ans et mon coeur est en cendre et pas que ,Bboy a posté le 7 avril 2015 à 06h01C'est un sujet qui m'effraie depuis quelques temps, me retrouvant énormément dans ces descriptions. Entre la manipulation, la séduction, et à l'époque sans le vouloir la victimisation, cette nouvelle appellation fut un certain choque quand je l'ai découvert. J'ai toujours eu honte de faire souffrir des gens parfois par vengeance, en s'avant très bien ou j'allais. L'un des points ou je ne me retrouve pas est l'absence total d'excuses ou de remise en question; je me rends compte de mes erreurs, m'en veux, et essaies de les supprimer. Mais c'est souvent fait inconsciemment et ne réalise mes erreurs qu'après cout, je ne m'en rends pas compte dans l'acte. Que penser de tout ça?ptitpere a posté le 15 janvier 2015 à 22h31Le portrait dressé ressemble fort aux gens qui nous dirigent et au Système dans lequel nous évoluons, non?ylianestevez a posté le 30 mai 2015 à 14h28J'allais écrire un commentaire pour dire la même chose. c'est le portrait craché de l'immense majorité de la classe politique. Tout y est séduction, promesses, menaces, rendors-toi, mimétisme et surtout "cause toujours". Rien ne manque, c'est une démonstration quasi mathématique. a posté le 25 septembre 2015 à 11h51On se demande pourquoi les gens votent pour ce genre de personnesAfra a posté le 4 novembre 2014 à 14h36Le pervers narcissique a quelque chose du vampire. C'est un être vide qui vit aux dépens et à travers l'autre sans lequel il n'est rien afin d'éviter la confrontation avec soi, soit la contemplation du néant. En cela il est pathétique. C'est un infirme. Et que se passe t-il lorsque deux pervers narcissiques se rencontrent ? Ils se reconnaissent et proclament le match nul ?minapulateur a posté le 7 novembre 2014 à 08h57Quand 2 PN se rencontrent c'est le plus PN des deux qui prend le pouvoir, en général ils s'acharnent sur une troisième personne. Mais les PN vont de préférence vers des gens intelligents, et a posté le 3 novembre 2014 à 23h21L'homme est un loup pour l'homme. La séduction, la culpabilisation, c'est la vente, c'est la politique, c'est notre monde. Vous êtes séduit par une pub, manipuler par de beau discours de presse sans même vous en rendre compte. La loi du plus fort ne ce fait plus à celui qui tape le plus fort, mais à celui qui contrôle le mieux, donc celui qui manipule le mieux. Le cadrage que vous souhaitez par la société est impossible car cette société elle même tient par une manipulation des masses et des jeux de relation et de réseau. Il n 'y à rien de malsain à manipuler dans un monde dure, ou les moutons n'ont que le rôle d'obéir. Ou l'individualisme est devenu monnaie courante même dans les couples. Sauf qu'une fois qu'on à compris dans quel monde on était tombé, il suffit de jouer d'empathie, de renforcer l'estime de soi des individus en saupoudrant sa de séduction et vous contrôlez les soi disant moraliste avec leurs beau discours, et qui en réalité son encore les plus narcissique de tous. . C'est une arme pour répondre à ses besoins, son accomplissement, mais aussi parfois la réussite de ses proches il y à du mauvais, mais du bon dans l'art de manipuler, tous dépend les valeurs personnel du manipulateur, mais ne pas l’être un minimum, c'est ne pas savoir ce défendre contre et d’être condamné à toujours être le mouton qui ce fait avoir. PS dsl pour les fautes d'orthographes impossible de me relire depuis mon mobilcococoincoin a posté le 3 novembre 2014 à 23h15L'homme est un loup pour l'homme. La séduction, la culpabilisation, c'est la vente, c'est la politique, c'est notre monde. Vous êtes séduit par une pub, manipuler par de beau discours de presse sans même vous en rendre compte. La loi du plus fort ne ce fait plus à celui qui tape le plus fort, mais à celui qui contrôle le mieux, donc celui qui manipule le mieux. Le cadrage que vous souhaitez par la société est impossible car cette société elle même tient par une manipulation des masses et des jeux de relation et de réseau. Il n 'y à rien de malsain à manipuler dans un monde dure, ou les moutons n'ont que le rôle d'obéir. Ou l'individualisme est devenu monnaie courante même dans les couples. Sauf qu'une fois qu'on à compris dans quel monde on était tombé, il suffit de jouer d'empathie, de renforcer l'estime de soi des individus en saupoudrant sa de séduction et vous contrôlez les soi disant moraliste avec leurs beau discours, et qui en réalité son encore les plus narcissique de tous. . C'est une arme pour répondre à ses besoins, son accomplissement, mais aussi parfois la réussite de ses proches il y à du mauvais, mais du bon dans l'art de manipuler, tous dépend les valeurs personnel du manipulateur, mais ne pas l’être un minimum, c'est ne pas savoir ce défendre contre et d’être condamné à toujours être le mouton qui ce fait avoir. PS dsl pour les fautes d'orthographes impossible de me relire depuis mon mobilpilivillechaize a posté le 1 novembre 2014 à 16h13Cette description correspond parfaitement à mon père, comme Josiane. Mais elle me correspond aussi en partie et je me suis énormément retrouvé dans ce que Francis Richard a dit. Je suis une manipulatrice, c'est comme ça, et je me demande dans quel cas la génétique ou en tout cas l'environnement dans lequel nous grandissons n'y serait pas pour quelque chose... Chaque personne est comme un puzzle que j'arrive en résoudre en à peine quelque minute, même si c'est la première fois que je la rencontre. Je sais où appuyer et comment pour faire mal, je sais mettre en place des manipulations complexe qui prenne beaucoup de temps pour arriver a mes fins. Si je le voulais, je pourrais être absolument horrible. Et si je faisais comme mon père, je pourrai bousiller bon nombre de gens. Mais il y a une chose qui pour mon cas est différente et qui me fait dire que l'éducation que nous recevons peut être salvatrice ou non lorsque enfant, ma famille maternelle s'est aperçu de ce que je faisais et de ce dont j'étais capable, elle a eu l'intelligence de ne pas me gronder, mais de m'expliquer ce que ça leur faisait. Et lorsque je me montrais "gentille", elle me félicitait. Ils m'ont appris énormément de normes et de valeur qui m'ont permis de créer une espèce de "code d'honneur" dont je ne m'écarte presque jamais. Si bien qu'à présent, même si il est vrai que je me cache derrière un masque de "moralité" comme la si bien dit Mr Richard, je mets cette manipulation huynhtran a posté le 1 novembre 2014 à 16h51Pili " Je sais mettre en place des manipulations complexe qui prenne beaucoup de temps pour arriver à mes fins". En dehors de votre talent d'organisatrice, d'ingénieures manip, de technicienne de manip, il y a encore la question des "fins". Pourriez-vous nous dire un peu plus sur la finalité qui vous pousse à actualiser vos talents de manip ? Puisque la manip est une action, une activité et que toute activité est déclenchée par une finalité, laquelle est le premier élément moteur dans la conception, mais le dernier dans l'exécution, dans le résultat , c'est le cas de le dire, "final", il devrait y avoir un but, un bien qui se cache sous votre activité. Est-ce que je me trompe ? De quelle nature est-il ce bien qui constitue votre but, qui est ressenti comme digne de faire l'objet de votre option, de votre détermination, de votre préférence ?pilivillechaize a posté le 2 novembre 2014 à 14h48Lorsque je mets en place ce genre de choses, c'est toujours pour obtenir ce que je veux. Malheureusement c'est l'avantage personnel qui prime si l'ont me blesse, c'est la vengeance et dans ce cas, vous pouvez être sur que je ferai tout pour réduire à néant ma cible, même si ça doit se faire très lentement et prendre 1 an. L'idée que l'ont puisse éventuellement m’atteindre m'est insupportable et intolérable. Même si ce n'est qu'une "égratignure", je dois lui faire encore plus mal. Mais la plupart du temps, c'est me rapprocher de quelqu'un qui possède quelque chose qui m’intéresse et que je désir en gagnant sa confiance, en jouant sur ses failles, jusqu'à "l'endormir" et qu'il partage avec moi ce que je convoite, s'imaginant qu'il le fait de son propre chef, que ce soit un secret, une capacité, un talent, une émotion, une connaissance dans un domaines... Tout m’intéresse. Souvent je fais en sorte qu'il pense m'être redevable pour pouvoir tiré partie de son "bien" au moment où je le veux. Peut m'importe le temps que ça prend, seul le résultat m’intéresse. Les objets et l'argent ne m’intéresse absolument pas en revanche. Je n'en ai que faire, parce que ça ne "m'apporte" rien. Voir comment les autres fonctionne, comment ils réagissent, comment ils appréhendent les choses de la vie, les émotions, les sentiment, l'intelligence, les qualités... Tout cela me fascine en revanche. En apprenant "comment ils font", ça me permet de me fondre un pejosy2b a posté le 1 novembre 2014 à 13h56quand je lis ligne après ligne votre article je vois mon père et franchement ça me sidère de voir avec quelle exactitude vous le décrivez ,heureusement que j'ai vu clair en lui il y a quelques années mais il m'a tenu sous son emprise pendant 45 ans!!! bien qu'il n'a plus le pouvoir de me faire souffrir comme avant ,de temps en temps il me fait me sentir coupable, heureusement grâce à mon mari je reviens vite sur terrehuynhtran a posté le 1 novembre 2014 à 13h24 francis richard Je vous crois volontiers sincère d'autant plus que la description que vous faites de vous-même, de votre sagacité, de votre perspicacité, de votre vue pénétrante qu'on dirait celle d'un scanner, au lieu de s'ériger en complaisance, se dit "amorale" sans valeur par rapport à nos critères moraux vulgaires. Je pense aussi, comme vous, que les critères soi-disant moraux n'ont qu'une valeur relative. Relative à quoi ? A l'affectivité, à cette sorte de spontanéité qui nous dit que nous sommes bienveillants, que nous savons réfréner nos méchancetés. Ca ne va pas très loin. Je suis pourtant perplexe si vous voyez si clairement les mobiles qui nous font agir, vous devriez aussi voir vos propres mobiles et alors la question se pose quelle est la motivation qui vous met en branle pour nous pondre ce post ? Quelle est votre intention en manifestant votre "amoralité" ? Pourriez-vous nous faire connaître un peu mieux, à nous les soi-disant moraux, ce qui se passe dans le psychisme d'un "amoral" ? Vous voyez bien, trop bien même, ce qui fait marcher les "moraux", mais il nous est difficile de voir ce qui fait marcher l'amoral ? Quel est le metteur en scène qui vous fait "jouer un rôle " ?jeanmichelfortin a posté le 1 novembre 2014 à 11h50J'ai trouvé cet article intéressant car clair et limpide pour un sujet pourtant complexe. J'ose donc ajouté à la réflexion que le pervers narcissique ne peut survivre qu'avec la complicité inconsciente de son entourage silencieux, ce que souligne par ailleurs l'article dans la rubrique de cadrage. A force d'entendre que c'est la nature humaine, que la vie est une jungle, qu'il faut se battre, certains pensent pouvoir échapper à ce type de personne jusqu'au jour où cela leur arrive. Octroyer du pouvoir sur les autres à ce type de personne est aussi répréhensible au donneur d'ordre qu'à l'agissant. C'est pourquoi je pense que la prise de conscience souhaitée ne pourra avoir lieu qu'à l'aide une réglementation stricte comme le code de la route, une sorte de code de la vie en quelque sorte. Nos législateurs et autres détenteurs de pouvoir restent trop timides en la matière, sans doute, imprégnés eux-même, pour une grande part par ce narcissisme nécessaire à leur survie?leulapin a posté le 3 novembre 2014 à 18h20C'est surtout que la loi ne peut pas juger des intentions ni des moyens, juste du résultat d'une nuisance. Il est légalement interdit de porter atteinte à l'intégrité des gens, ce cadre est suffisant. Comme dit dans l'article le pb est plutôt dans le silence de l'entourage qu'un problème d'autorité supérieure qui serait a posté le 1 novembre 2014 à 07h31A aucun moment il n'est fait mention de perverses narcissiques, comme si les femmes étaient vierges de tout défaut, comme c'est amusant. Il est bon de savoir qui sont les experts qui parlent .... Je vous invite à faire un tour sur son site et dans ses récits l homme est toujours en faute, jamais la femme, il n y a pas de perverses, il n'y a que des pervers narcissiques pour petitcollin. On est face à la chantal perrichon des psy ... en clair, une anti-mec qui a trouvé un prétexte pour se défouler. Je croyais qu'on était pour l"égalité homme-femme ? Cela commence aussi par reconnaitre ses torts en tant que femme, ne croyez vous pas ?guillaume-bassand a posté le 30 novembre -1 à 00h00Bonjour Jesse, Je vous invite à lire ses livres, notamment "Enfants de manipulateur". Vous y verriez dès les premières pages que l'utilisation des termes descriptif au masculin ne l'est que par souci de simplification et qu'elle reconnaît l'existence des perverses narcissiques. Elle signale bien que c'est surtout le manque de témoignages d'hommes victimes, qui consultent statistiquement moins que les femmes, qui lui impose de ne pas être catégorique et définitive sur la version féminine qui fonctionne légèrement différemment de la version masculine du pervers narcissique. Je trouve donc en cela sa démarche plutôt saine. Il ne tient qu'aux hommes victimes d'analyser et partager leur témoignages mais dans une démarche dénuée de toute vengeance. Pour le savoir et la a posté le 1 novembre 2014 à 12h21bonjour jesse mach je peux vous garantir qu'il y a des "perverse" j'en connais je pense juste que l'article est au masculin car il généralise c'est tout anaismiremont a posté le 2 novembre 2014 à 12h56J'pense simplement que l'article est mit directement au masculin mais qu'il vise autant l'homme que la femme. "Un manipulateur est une personne qui a deux visages, quatre ficelles et trois fonds de pensées principaux." Apprenez à lire, sachant que le masculin l'emporte toujours sur le féminin, et que la personne ayant écrit cette article n'allait pas s'amuser à tout mettre au féminin en plus du masculin, il était donc inutile de vociférer autant d' a posté le 3 novembre 2014 à 23h37Et pourquoi pas ? Pourquoi ne pas préciser qu'un pervers peut se conjuguer au féminin ? ça ne prend que quelques mots ... Tout ça a une petit odeur, et je n'aime pas le ton que vous employez. Apprenez à réfléchir et à vous calmer avant de me a posté le 4 novembre 2014 à 06h56La coquille vide, le ptit couteau suisse n'a ,semble t-il pas apprécié la description ! La coquille vide est aveuglée par la rage ..et incapable de lire les mots ..c'est dommage .. il faudrait réapprendre à lire , CALMEMENT , petite coquille vide .. sans s'énerver .. Paranoïaque haut de gamme .. Votre pb vital est que cela ne se soigne pas , sniff! Je vous plainsRosalielili a posté le 5 novembre 2014 à 17h49Essai de réponse .. ça ne fonctionne pas ,sniffRosalielili a posté le 5 novembre 2014 à 17h50voir la réponse de Rosalieliligiovannielmappi a posté le 11 décembre 2014 à 11h22Vous avez eu deux réponses "calmes" avant d'avoir celle-ci. Et le ton employé dans celle-ci n'est pas plus "hautain", ou "excité" que votre premier post, modèle du genre, qui combine "Victimisation" ouin, je suis un homme, et on dit du mal des hommes , "paranoïa" c'est surement fait pour attaquer la virilité masculine, "déformation des propos" Elle a dit que les femmes étaient parfaites et "argumentation ad nominem" Elle se défoule sur les hommes. Et vous continuez la conversation encore en tant que "victime agressive"...Chapeau ! Combiner autant de mauvaise foi et de procédé fallacieux, c'est de la malhonnêteté totale ! enfin ça porte un nom "L'argumentation de l'homme de paille" Franchement, ils ont pris trop de pincette pour un cancre comme vous! Je vous invite à revoir vos arguments avant de faire la "morale" aux autres !! a posté le 31 octobre 2014 à 21h30Bonjour, je vis depuis plusieurs années avec ce trouble de la personnalité ou toute autre appellation que la mouvance actuelle voudra bien lui donner, et je peux affirmer, que je suis bien un humain! J'en ai marre de tout ces articles qui cherche à diaboliser les gens qui n'ont pas le mode de fonctionnement du ne vous êtes jamais posé la question de savoir ce que ça fait de vivre sans rien ressentir de ce que vos congénère perçoivent? J'ai l'impression constante de vivre un rôle, caché parmi les autres humains normaux. Oui, je n'éprouve presque aucune empathie pour mes semblables, c'est comme jouer à un jeux de l'extérieur, voir tout les défauts des autres, leurs mécanismes primaires, savoir qu'on peut appuyer là et là pour obtenir ce que l'on veut, et s'étonner que lest autres réagissent à des stimuli qui nous paraissent insignifiants. Alors, on s'adapte, on vous imites, peut-être parviendra-t-on à devenir normal à force de mimer? Il m'est certes arrivé de manipuler bons nombres de personnes, parfois par simple curiosité "C'est incroyable, ça le touche vraiment quand je dis ça?!!", mais je suis persuadé que la plupart d'entres vous ferait bien pire si ils étaient dépourvus de remords comme je le suis. Vous vous gargarisez d'humanité, mais c'est par simple culpabilité, pour ne pas vous sentir mal, par égoïsme, que vous ne blessez pas les autres. Moi, par contre, si je décide de ne pas froisser quelqu'un, c'est en pleine conscguillaume-bassand a posté le 30 novembre -1 à 00h00Bonjour Francis, Ce que vous écrivez et très intéressant en cela qu'il remet bien les choses en place. Pour suivre de près depuis quelques temps le sujet tant d'un point de vue de l'actualité comme d'un point de vue scientifique, je peux vous dire que ce que vous décrivez n'est pas exactement la notion que souhaite faire passer Christel Petitcollin. Dans le cas du pervers narcissique, manipulateur destructeur ou tout autre "étiquette" qu'on lui accole, les moyens et jeux dont vous nous faites part sont utilisés à des fins de destruction de l'autre. La description de votre personne que vous partagez ici avec nous ne me semble en effet pas être du tout celle d'un "pervers narcissique". Alors comme vous le dites, je ne pense pas que vous soyez mauvais par essence. Et comme le dit Christel Petitcollin dans l'article "À trop l’évoquer, tout le monde s’en empare et vide le terme de sa substance. On brouille les pistes". Je vais donc m'aventurer à vous dire sans vous connaître mais en faisant confiance à votre parole que vous ne devez en aucun cas vous sentir visé par ces termes étant donné votre témoignage et votre description de votre personnalité telle que vous l'avez analysée. Ces termes ne doivent pas être utilisés pour classer et catégoriser les êtres mais pour essayer de poser des mots, décrire, expliquer, .. tout a posté le 31 octobre 2014 à 21h50suite c'est en pleine conscience. Il m'est même arrivé d'aider profondément quelqu'un après quelque heures de discussion, j'ai décortiqué toute sa personnalité devant lui. Il m'a remercié, m'a dit que ça l'avait aidé à mieux se comprendre, puis je n'ai plus eu de nouvelles il m'a confié qu'être mis à jour si facilement par quelqu'un le mettait mal à l'aise. Pas étonnant qu'on se cache. Je suis comme je suis, je ne suis pas un animal, je suis une autre face de l'humanité que vous ne parvenez pas à assumer. J'arrive même à concevoir que d'autres sont différents, j'ai même mis en place une éthique personnel pour vivre en société. Je ne suis pas forcement mauvais et pleins de ressentiments je suis simplement a posté le 1 novembre 2014 à 12h37 Francis Richard, Contrairement à l'opinion qu'exprime Guillaume BASSAND ci-dessus, je pense que votre témoignage pourrait très bien correspondre à celui d'un Cependant, et à l'inverse de la grande majorité des personnalités dites vous avez une extraordinaire lucidité sur votre manque d'empathie et le jeux de rôle auquel cet état vous convie. Je dois avouer que c'est très surprenant, car il est très rare qu'un se reconnaisse comme tel. Vous exprimez quelques idées préconçues qui peuvent émaner d'une pensée témoignant d'un manque d'empathie dans ses relations à autrui tout en avouant une absence de moralité http//per Vous vous présentez comme une autre face de l'humanité que "nous" les gens "normaux" ne parvenons pas à assumer. Ce faisant, vous mettez là l'accent sur une vérité qui heurte le bon sens des gens "communs" qui ne comprennent pas que nous sommes tous fait d'ombre et de lumière yin et yang, etc.. Pourquoi ne pas rédiger un article qui développe tous les aspects que vous évoquez ici, pour le proposer au Plus de l'Obs pour nous faire part de votre vision des choses ? Il me semble que votre parole à tout autant le droit de s'exprimer que celle des victimes de Cela pourrait leur permettre de mieux connaître les gens qui pourraient s'identifier à votre a posté le 31 octobre 2014 à 18h39On parle souvent de pervers mais peu de perverse, je lis souvent sur le sujet car j'en sors. La psychothérapeute ici est assez cool, ce que j'ai vécu pendant deux ans avec une femme est bien plus dur que cela. La manipulation mentale exercée était insidieuse, machiavélique, intelligente, mortelle. Lorsqu'elle se mettait en miroir, c'est une façon de manipuler assez connu sous le nom de synchronisation, d'une facilité déconcertante lorsqu'on la connais mais d'une redoutable efficacité. De l'hypnotisme éveillé et lors des premier 6 mois 6 à 8 heures de discutions par jours lui on permis de comprendre ma façon de penser et moi qui croyais avoir trouvé une personne avec qui je pouvais tout partager, j'ai enlevé toutes les barrières, toutes mes protections, et pendants ce temps, elle à inséré dans mon cerveau tout ce qu'elle souhaitait. Je n'avais plus la main sur mon moi. Je vais ici la faire courte, j'ai eu de la chance, beaucoup. Elle me tenait si bien qu'elle faisait ce qu'elle voulait, j'ai entendu et vécu des trucs que l'on ne fait même pas à son pire ennemi. Grâce à des publications comme celle ci j'ai réussi à la faire fuir, mais je me suis retrouvé avec un viol psychologique dont je ne suis pas encore complétement remis. En conclusion, il n'y a rien à faire que de fuir, j'ai encore peur de cette femme aujourd'hui , cela fait 8 mois que je ne la vois plus il m'est impossible de prouver mes dires, c'est parole contre parole et personne ne me cLovyves a posté le 31 octobre 2014 à 12h21Bonjour Au lieu de faire suppositions sur les qualités professionnelles de X ou Y, il serait possiblement, plus intéressant de voir le pourquoi du refus d'assurer le sujet la désignation de sujet. Est que la désignation de "pervers narcissique" existe dans la langue Française, alors où est le problème ? Remplacer cette expression par une autre pour la décrire , ne serait ce pas … de la manipulation !? Ne pas assumer le problème !?leulapin a posté le 3 novembre 2014 à 18h26Le terme de pervers narcissique est la production d'un seul professionnel qui a accolé deux notions séparées. Ce n'est pas une création littéraire ou académique. Son immense succès marketing tient bien plus à la presse féminine et généraliste qu'à une réalité en sciences a posté le 31 octobre 2014 à 04h13DES MOTS QUE DE MOTS ET DES opinions des certaines personnes que n ont aucune ideé de ce que vivre avec un manipulateur sans meme atendre pharler de ce MOT MANIPULATEUR Pervers au non, Pour comprendre je vous evite a avoir une experience avec un manipulateur et vous verrais la complicité de ce comportement inconnue au on ferme les yeux sans parler de leur complice que sont encore pire encore que le manipulateur lui meme voila Bien sur j etait victime de un FIONS et je suis encore praticament il faut des aneés pour trouver tout ces que le nous a retirer et detruit biz a vous tous voila de croie lire je fait de cherche depuis 6 ans par tout livre internet psy etc a posté le 30 octobre 2014 à 23h42Alors ''ils ne savent faire que ça.'' Vous insinuez donc qu'ils ne peuvent pas avoir de relation stable sans avoir recours à utiliser ça ? Ou que ce sont de simple animaux comme le suggère cette phrase-ci '' il ne faut pas leur prêter une humanité qu’ils n’ont pas.''. Je ne supporte pas que des gens comme vous, qui dénigre un être humain sous pretexte qu'il est différent, psychologiquement parlant, qui ne pense pas comme vous et qui donc, doit être éliminé ou alors converti à la société. C'est ainsi qu'est l'homme ? Nous nous sommes battus pendant des milliers d'années pour revenir à ce simple schéma ''Différent -> doit être converti ou alors mort'' ? C'est ce qu'est devenu l'homme ? Répondez a posté le 30 novembre -1 à 00h00"Vous insinuez donc qu'ils ne peuvent pas avoir de relation stable sans avoir recours à utiliser ça ?" Oui, malheureusement c'est tout à fait exact. C'est comme si vous disiez qu'un meurtrier ne mérite pas d'être jugé parce qu'il est différent et qu'il n'est pas "gentil" de juger. La réalité est parfois amère et difficile à accepter surtout si vous vivez une vie relativement calme et à l'abri. De même que vous invitez à considérer l'être humain en face de vous, considérez que vous avez en face de vous une professionnelle recevant des victimes de ces personnes "différentes" et ayant vu également ce comportement à l'oeuvre. Donc non, je vous confirme que ces êtres là n'aiment pas, même leurs propres enfants, que c'est quelque chose de difficile à envisager si vous ne l'avez pas vécu, et je ne vous souhaite pas de vivre une telle a posté le 30 octobre 2014 à 14h25J’ai voulu faire un article sur le thème du pervers narcissique car j’ai rencontré plusieurs femmes en cabinet mais aussi en consultations en ligne qui ont subies les conséquences de ce type de relation amoureuse toxique. Je voulais leur rendre hommage car elles sont heureusement toutes sur la voie de la guérison et de la libération. Par cette article, je voulais aussi vous informer sur ce thème pour aider d’autres femmes. a posté le 30 octobre 2014 à 12h48Y a t'il un lien avec les drogues? J'ai remarqué que certains drogués devennaient trop jalous et ensuite envieux, passant aux crimes. cf. le foot par exempleleulapin a posté le 3 novembre 2014 à 18h28Chez vous possiblement oui nemosophie a posté le 30 octobre 2014 à 10h49On ne peut qu'être d'accord avec l'auteur de ce billet lorsqu'elle dit "à trop évoquer le terme de pervers narcissique, tout le monde s’en empare et le vide de sa substance". C'est un fait indéniable, d'autant que la perversion narcissique est une théorie des conflits intra- et inter-psychiques qualifiée de troisième topique psychanalytique après les deux premières topiques de Freud au sujet de laquelle les psychanalystes "orthodoxes" se montrent plutôt réfractaires on se demande bien pourquoi puisqu'elle corrige, de façon fort pertinente, les défauts des deux premières topiques freudiennes. Autrement dit, la perversion narcissique désigne toute une constellation "d'agirs" interindividuels en situation de conflits qui puisent leur source dans un narcissisme pathologique dont le pervers narcissique n'est qu'une émanation ne représentant guère plus que la face visible de l'iceberg ou l'arbre qui cache la forêt. L'abord de cette problématique par son seul aspect comportemental ayant trait à la manipulation réduit encore plus le champ d'analyse de la perversion narcissique et contribue donc de ce fait à la vider de sa substance. Ce qui est regrettable, même pour des praticiens TCC dont l'intention est avant tout d'apporter un mieux être à leurs patients lire les commentaires très pertinents de FreezBee -XIII- ci-dessous. De plus, si le pervers narcissique est forcément très manipulateur, tous les manipulateurs ne sont pas pervers narcissnemosophie a posté le 30 octobre 2014 à 11h37... ique. - suite Bien que l'approche de la perversion narcissique par la manipulation soit une excellente porte d'entrée permettant aux victimes de telles personnalités de sortir du "décervelage" qu'elles ont subi, il convient de ne pas entretenir la confusion entre perversion et manipulation afin de ne pas stigmatiser les personnes qui utilisent la manipulation sans avoir conscience des conséquences délétères que l'usage répété de tels procédés provoque sur autrui et qui pourraient sortir de la manipulation si elles étaient mieux informées http//per A cet égard, je suis opposé à l'affirmation qui consiste à dire que le pervers narcissique est "incurable". Cependant, et ceci est extrêmement important, la proie d'un pervers narcissique, de part le statut qu'elle occupe dans la subjectivité de son agresseur, ne pourra JAMAIS le faire changer, car seule un tiers pourrait le faire à condition qu'il soit suffisamment formé pour cela ce qui est encore exceptionnel à l'heure actuelle. Subséquemment, il n'y pas d'autre solution que la fuite pour la victime d'une perverse a posté le 30 octobre 2014 à 09h05Mon expérience personnelle puisque mon beau-frère rentre dans le cadre du pervers narcissique montre qu'un tel individu berne tout le monde, psy compris, qu'il vit aux crochets d'autrui et de la société et qu'il peut massacrer sa mère en quasi-impunité dès lors qu'il a enfumé un médecin qui le déclare irresponsable handicap mental. Ni juges, ni gendarmes n'interviennent, les premiers parce qu'il les emballe sans forcer tant ils sont naïfs, les seconds parce que c'est trop fatigant de faire son a posté le 30 octobre 2014 à 07h40Pauvre psychothérapeute qui croit qu'on ne peut faire de psychothérapie qu'avec un être qui "reconnaît son trouble " et " ne ment pas"... Vous ne devez donc pas avoir grand monde a votre cabinet! Oui, un pervers narcissique est aussi une personne qui souffre et a ce titre mérite qu'on croit pour lui à un mieux être... Maintenant il est vrai que ce genre de patient viennent rarement en cabinet... Mais j'en ai reçu et suivi leur plainte se centrait sur leur dépression ou des conduites addictives... Et puis après? Si le mal être s'abaisse les symptômes cèdent... Et je suis d'avis que la manipulation perverse de l'Autre n'est qu'un symptôme chez des personnes atteintes de trouble narcissique.... Je trouve cet article intéressant pour les victimes des pervers narcissiques et inquiétant quant a la perte d'humanité et d'empathie de notre société... Si même ses plus empathiques représentants ou supposes être jettent l'éponge et la pierre...guillaume-bassand a posté le 30 novembre -1 à 00h00Je suis d'accord qu'il existe bel et bien une infime possibilité d'aider ces personnes. Seulement fasse au mensonge dont elles s'entourent, elles les premières, difficile de parvenir à trouver le point originel causant toute cette souffrance. Pour avoir enquêté sur la vie d'une de ces personnes, je peux même vous dire qu'il faut plus qu'une psychologue enfermée dans un cabinet pour leur venir en aide. Vous pouvez aider à diminuer le mal-être induit par des symptômes comme la dépression ou les conduites addictives mais tant que vous ne saisirez pas l'origine ce travail sera assez restreint. Alors quand il s'agit d'une personne seule et isolée du reste du monde, je suis d'accord avec votre point de vue de vouloir aider tout le monde de manière égalitaire. Maintenant lorsque vous êtes confronté à la réalité du terrain qui montre par les faits qu'un seul pervers narcissique peut détruire plusieurs dizaines de personnes en une vie, que ce soit de manière psychologique ou physique, vous m'accorderez la faveur de penser comme Christel Petitcollin qu'il faut un peu plus que de l'empathie et de la bonne volonté dans ce cas, mais du réalisme. Avant d'aider et soigner des bourreaux, même lorsqu'ils le sont "malgré eux", arrêtons le cercle sans fin de la violence puis seulement après, à tête reposée, occupons-nous de ces personnes qui, je vous l'accorde, dans certains cas, souffrent énormément. Et là encore, toutes ne "souffrent" a posté le 30 octobre 2014 à 09h03 Lucie Delanne " Vous ne devez donc pas avoir grand monde à votre cabine" Phrase à intention manipulatrice à plein nez !audreykucinskas a posté le 30 octobre 2014 à 09h20Lucile, vous ne partagez sans doute pas la même vision que notre contributrice, mais ne remettez pas ses qualités professionnelles en cause pour autant Merci !andarus a posté le 30 octobre 2014 à 11h48Il n'est jamais très sympathique de remettre en cause les qualités de quelqu'un. Toutefois les titres dont cette contributrice s'affuble sont aussi libre de droit que le fameux architecte d'intérieur... PS Ce n'est plus le cas pour le titre de psychothérapeute qui devant les confusions qu'il engendrait trop de gens le confondait avec celui de psychiatre à fait l'objet d'un encadrement. Malheureusement toute les personnes l'ayant revendiqué depuis plusieurs année échappe à toute a posté le 30 octobre 2014 à 15h08Vous avez raison Lucile.... Si être Psy c'est choisir les cas faciles, je suis prêt à changer de métier. C'est un métier lourd de responsabilités. Les patients en changent souvent faute de résultat. Si les Psy d'ailleurs étaient rémunérés "au résultat technique", il y en aurait beaucoup qui vivraient en dessous du seuil de a posté le 29 octobre 2014 à 19h05On peut distinguer trois types de personnes dont les pervers manipulateurs. Ceux-là se servent des autres. Ceux dont ils se servent, ce sont les balourds qui réagissent au quart de tour et qui ne jurent que par la force. Prenons l'exemple les énervés de la manif pour tous ou bien les écolos du tarn ou encore les révolutionnaires de syrie et d'irak ...etc. ce sont des gens qui aiment naturellement » la castagne et qui se retrouvent vite à "devoir" se venger, à "devoir" lutter contre ceux qui sont en train de modifier leur » monde. Normalement le pouvoir est entre les mains des gens raisonnables, pour qui la raison est l'alpha et l'omega. Ces gens, parce qu'ils ont un savoir suffisant, font la part des choses autant qu'il est possible de la faire et vont trouver des solutions pacifiques. Tout pb a une solution et c'est l'honneur de ces gens là, de prévenir la violence. Le pb vient des pervers, riches et rusés, qui ont intérêt à faire le barrage, ou bien à faire tomber Al Assad ou Hussein et qui, ces petits malins, via les médias, savent insinuer, susurrer, énerver les talibans, les porte-gourdin, les castagneurs, pousser à la guerre pour arriver à leur fins coûte que coûte ».Autoroute88 a posté le 31 octobre 2014 à 08h52 Lutter contre ceux en train de modifier leur » monde. » On en reparle en 2017 ? On verra qui gesticulera et qui pleurnichera après l’abrogation de la loi la plus absurde que la France n’ait JAMAIS connue…Votre petit microcosme où règne déni de réalité et autres déviances est aussi étriqué que le nombre de personnes soutenant votre cause perdue d’avance Au moins 70000 contre…300 personnes le 5 Octobre 2014 !!! Chiffres à l’image des résidus d’opinions favorables envers ceux pour combien de temps encore? au pouvoir…Gesticulera bien qui gesticulera le dernier. ; Pour en revenir à l’article,je dis bravo à Christel Petitcollin. La perversité en ce bas monde se voit comme catalysée ces dernières années mais je reste surpris de la voir jeter l’éponge quant à soigner les manipulateurs si ce n’est en les cadrant ».Malgré la qualité de son article,c’est un constat plutôt violent pour un psy !guibole a posté le 29 octobre 2014 à 18h12Oups... Je crois que je suis un peu un manipulateur... Leger mais quand même! Ca se lit bien votre livre ou c'est technique? Je suis pas demeuré mais les termes de psycho me sont parfois un peu a posté le 29 octobre 2014 à 17h58Tout le monde je pense est + ou - pervers narcisiique dans le sens ou dès qu'il y a une dispute ou séparation dans un couple, les menaces et les chantages prennent le dessus pour obtenir le retour du conjoint dans les plus brefs délais. C'est juste que chez certaines personnes ils son + atteint et tout le temps, et là ça se a posté le 29 octobre 2014 à 17h16j'ai vécu 3 ans avec un pervers narcissique .... et je n'en suis pas sortie indemne !!! je suis désormais handicapée physiquement et à vie !!!audreykucinskas a posté le 29 octobre 2014 à 17h45Je suis navrée, Agnès. Merci de partager ceci avec nous !huynhtran a posté le 29 octobre 2014 à 17h06Votre exposé a le mérite de quitter le royaume nébuleux des mythes pour s'appuyer sur des faits précis. Vous avez évité la faute originelle de Freud et des freudiens de faire de la psychologie diachronique, mythologique remontant à une source renvoyée dans un passé insaisissable " En ce temps là...". Vous vous cantonnez dans la psychologie synchronique cad celle qui s'occupe de ce qui se passe maintenant, ici, dans l'heure même où l'on vie. Votre psychologie n'a pas le lustre des grandes théories soi-disant profondes, mais repose sur un fondement infiniment plus solide, en dépit de sa modestie apparente. C'est la plus vraie, la plus efficace, la moins prétentieuse, la moins poudre aux yeux. Finalement nous sommes tous des manipulateurs, nous sommes tous des renards "obligés de nourrir notre ego". Je manipule donc je suis. Je souscris à votre constat. La manipulation fait partie de notre condition humaine, d'animal social, interdépendant. Quitte à savoir l'intention pour laquelle on manipule. Réduit-on l'autre à n'être qu'un simple objet, un instrument , un simple moyen ou le respecte-t-on comme une fin en soi. C'est à vous de deviner mon intention dans ce post a posté le 29 octobre 2014 à 16h57Je trouve cela très bien de démocratiser ce problème! ça permettra à plus de personnes de sortir de l'ombre et de se sentir moins isolé face à ce fléau!FreezBee a posté le 29 octobre 2014 à 14h00On refuse délibérément de discuter l'étiologie du narcissisme comme ici ou de s'inquiéter du nombre grandissant de narcissisme pathologique qui, sous une forme certes moins extrême, abondent pourtant dans la vie quotidienne de notre temps la relation de dépendance à autrui pour le réconfort médiatisé qu'il peut procurer, associé à la crainte de l'asservissement, le sentiment diffus de vide intérieur, l'immense rage réprimée, et les désirs insatisfaits. On se prive ainsi d'analyser les fondations à partir desquelles il serait possible d'établir des rapports précis entre d'une part, le type de "personnalité narcissique" et d'autre part, certains "traits caractéristiques de la culture contemporaine", comme la peur intense de vieillir, une perception différente du temps, la fascination de la célébrité, la peur de la compétition, la détérioration des relations hommes femmes. Pour tous, hélas, le narcissisme demeure, au plus vague, synonyme d'égoïsme, au plus précis, une métaphore, rien de plus, décrivant l'état d'esprit dans lequel le monde apparaît comme un miroir du "moi" alors qu'il est aussi désormais une massive Production a posté le 29 octobre 2014 à 14h45La propagande moderne sur les biens de consommation et la vie bonne conditionne systématiquement l'impulsion vers la gratification, il n'est donc plus nécessaire au "ça" de se faire pardonner ses désirs, ni non plus de déguiser toutes ses proportions grandioses. Mais cette même propagande a délibérément rendu insupportables l'échec et la privation = looser. Lorsque le nouveau "Narcisse Immature Pogressiste" désormais produit en masse, prend enfin conscience qu'il devra peut-être vivre non seulement sans être célèbre, mais même sans "moi", vivre et mourir sans que les autres se soient jamais rendus compte de l'espace microscopique qu'il occupait sur cette planète, il ressent immanquablement cette découverte non seulement comme une déception, mais comme un coup dévastateur porté à son "identité". Les réactions en chaine ne se font guère attendre, et nous les constatons tous les a posté le 29 octobre 2014 à 15h00FreezBee a posté le 29 octobre 2014 à 16h34Merci à vous Sophie y compris pour le lien fort intéressant que je découvre. Notre thérapeute, comme nombre de ses collègues, est hélas doublement piégée, puisque lorsqu'elle parle de la nécessité de "l'amour" et de la "signification" ou du "sens", les thérapies ne définissent généralement ces notions qu'en termes de satisfaction de besoins affectifs du patient. Il leur vient à peine à l'esprit - étant donné la nature de l'acte dont il s'agit, comment le pourraient-ils ?- d'encourager ce même patient à subordonner ses besoins et ses intérêts à ceux d'autrui, à qqun, ou à quelque cause ou tradition extérieure à son cher "moi". L'amour en tant que sacrifice de soi ou humilité, ou le "sens" en tant que soumission à une loyauté plus haute, voilà des sublimations qui apparaissent à la sensiblilité thérapeutique comme une intolérable oppression. Libérer l'humanité de notions aussi attardées que l'amour ou le devoir, telle est la mission des thérapies postfreudiennes, pour lesquelles la santé mentale signifie suppression systématique des inhibitions et gratification immédiate des a posté le 29 octobre 2014 à 13h35Finalement, je rejoints les commentaires, les manipulateurs sont en politique droite gauche centre, au cinéma, dans les syndicats par l'intermédiaire des permanents !, des écrivains, des journalistes et nous les petites mains des dindons ! Gloup ! gloup ! a posté le 29 octobre 2014 à 13h06Merci de nous avoir fait un petit billet sur les caractéristiques essentielles du personnel que sont les politiciens professionnels de tout bord. Avec la Révolution Française, nous pensions être sortis de "l'Hétéronomie" de sujetion de tous les individus aux Rois, aux Princes et à la Religion, pour entrer enfin dans "l'Autonomie" de l'individu Raisonnant du Siècle des Lumières, mais nous avons raté cette destination puisque le "Libéralisme" Libéralisme = Stade Ultime du Capitalisme = Droite & Gauche Libérale nous fait dorénavant vivre pleinement pour notre plus grand "Bonheur" la production massive de "Narcisses Immatures Progressistes Pleutres et Pervers". En attendant la prochaine étape évolutive, nous devons bel et bien nous coltiner avec celles et ceux-là dont le nombre ne cesse hélas d'exponentiellement a posté le 29 octobre 2014 à 12h39Le portrait craché du philosophe bien pensant ! 97zvCZh.

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dire ses 4 vérités à un pn